Eh dragi moji,evo našla sam malo vremena i za vas.Za sve vas koji redovno čitate moje gluposti na ovom blogu.Škola me ubija u pojam.Za sada sam dobra,nemam jedinica.AMIN DA POTRAJE TO! Trudim se stvarno,mislim mogu ja to puno više ali eto :/. E sad teme koje vaaaaas više interesuju :D.Ljubav,ljubav,ljubav.Aaaaaa. Napokon je sve ODLIČNO na tom putu.Isplatilo se čekati njega.Ovako...da vam otpočetka ispričam.Raskinuo je sa curom,shvatio je da mu se ja sviđam,shvatio je da je sve ono s njom bila velika iluzija.Nakon toga javio se meni.Zvao me da izađemo.I prihvatila sam naravno.Kad smo se pogledali oči u oči,oboje smo znali da želimo isto.I eto,nakon dužeeeeg razgovora,nakon razriješenog svakog nesporazuma i kada su sve karte izašle na sunce,desilo se to.Desila se veza.U vezi smo.Napokon.I sretna sam.Jako,jako,jako sam sretna.Pazi me,ne svađamo se,lijepo nam je.Volimo se.Oboje smo se složili da želimo da ova veza potraje.Želi on,želim ja.Pa valjda će biti sve uredu. Odavno nisam bila ovako sretna.Čudno je to što te istinska sreća pogodi samo u ljubavi.Nijedna druga stvar te ne može učiniti ovako sretnom.To je nešto posebno.Napokon da i ja budem sretna u ljubavi. Dragi moji,do idućeg pisanja šaljem vam veliki pozdrav.Uživajte u svakom trenutku <3.

Dragi moooooji,U VEZI SMO ! ON I JA. NAPOKON! SRETNA SAM.JAKO JE FIN PREMA MENI I PAZI ME. Pričat ću vam svašta još,sada nemam vremena. Prvi put se osjećam kompletno i sretno.

Dragi moji,evo mene.Od objavljivanja mog zadnjeg posta dosta toga se promijenilo.SVE SE PROMIJENILO! On se opet vratio u moj život.Kad sam napokon stavila tačku na njega opet se vratio.Sa nevjerovatnom odlučnošću sam ga prekrižila za sva vremena,ali moralo se nešto desiti...Pomutio mi je sve planove.Prekinuo je sa svojom curom.Meni se ponovo počeo javljati.Želi sa mnom započeti novu vezu.I šta reći na sve to? Zvao me da izađemo u nedjelju,tj. sutra.Prihvatila sam.Sutra ćemo pričati,razjasniti sve.Možda i mene ljubav pogleda nekad pa bude sve uredu napokon.Ali,bojim se da mu opet vjerujem.Bojim se da će me opet povrijediti.Bojim se da nju voli.Imam ogroman strah što se tiče nas dvoje.Ne želim započinjati vezu sa tim nepovjerenjem,strahom...Ali želim ga kraj sebe,znam da mi treba neopisivo. ''Sada znam da te trebam,sada znam da te volim i kada unapred gledam bez tebe ja ne postojim.''

Odavno mi nije svanuo tužniji dan.Ne znam zašto.Jednostavno sam cijeeli dan jako tužna.Nemam neki poseban razlog za tugu ali osjećam se usamljeno.Osjećam se usamljeno k'o nikad do sada.Osjećam da nemam nikoga.On i dalje je s njom.Kako me to samo boli.Još uvijek ga nisam preboljela.Želim ga pored sebe,sada znam da mi je potreban,da ne mogu bez njega.Ali daleko je od mene,za njega sam vjerovatno samo igračka kada mu ona nije tu.Ne znam,ne mogu da ga shvatim nikako. Sada znam da ga volim! Kako ovo pišem tako se suze lagano spuštaju niz moje lice.Ne vidim izlaz,ne vidim riješenje.Ne ide mi,nikako! I mislila sam da znam. Zna čovek kad nekome znači. Ali, ti me zbunjuješ. Da bar daš neki znak. Da sve kažeš direktno i jasno. Da znam, da se ne nadam.

Vidjeli smo se danas.On i ja,oči u oči...ponovo.Emocije su se vratile.Kad sam napokon stavila tačku na sve ovo,kad sam napokon mislila da ću ga zaboraviti on se pojavi i uništi mi sve.Prišao mi je.Opet me zaveo onako kako samo on zna.Pratio me u stopu.Prilazio mi...a ja sam pokušavala da ga ignorišem.Nije mi išlo od ruke.Htjela sam mu reći NE PRILAZI MI VIŠE,MORAM TE ZABORAVITI,NE ZAVLAČI I MENE I NJU,DOSTA! Ali ne,nisam mogla! Moje usne nisu mogle izustiti jednu takvu rečenicu jer srce je željelo baš to,željelo je da mi prilazi i da mi govori sve one slatke laži.Ne mogu više,ne ide ovako više.24 h na dan razmišljam o njemu,ali bukvalno 24 h.DA,ZALJUBILA SAM SE! Napokon da priznam. Šta će se dalje dešavati ne znam,samo znam da MORAM nekako da ga zaboravim iako mi to sada izgleda skorz nemoguće. Nemam šta više da piše,nemam ni volje... Šaljem vam veliki pozdrav i puno sreće sutra,počinje nam škola :S.

NE VAŽI SE ŠTO VOLIM TE,AL' TO SA NJOM,E TO SE VAŽI!

NE VAŽI SE ŠTO VOLIM TE,AL' TO SA NJOM,E TO SE VAŽI!

Na današnji dan,22.2.2012.,zadala sam sebi jedan veliki zadatak.Zadatak koji mi se sada čini neriješiv,ali kad tad bit će riješen. Zadatak glasi: ZABORAVI GA ! O da,moram njega zaboraviti.Treba se staviti tačka na ovo već jednom.Sinoć oko 2:00h sam plakala...opet.Vratila su se sjećanja,naše uspomene.Zatim,pred očima mi se pojavila njegova slika s njom.I eto,sve je to bilo jače od mene i suze su same krenule.Jecaji,suze,razočarenja,iskušenja... Znam da će ispočetka neće biti lako,još uvijek je on živa rana na meni ali vremenom zaboravit ću ga.Znam da hoću,moram! Sve prolazi,pa će i ovo.I sreća,i tuga...ma sve prolazi.Svjesna sam da ću ga viđati i da će ti dani biti najgori dani mog života jer uvijek pokleknem kad me pogleda i nasmješi mi se.Kad mi priđe,unatoč što ima curu,KAD SE IGRA SA MNOM! Da,svjesna sam i da sam mu nešto kao igračka.Možda bih čak voljela i da škola počne,da nešto radim da ne mislim o njemu po cijeli dan.Da manje razmišljam o njemu i sve to...Prijateljicama sam rekla da me želja prolazi,da nije više tako aktuelan u mom životu,da me ne boli više niti dotiče išta.Lagala sam.Znam.Ma znaju i one.Ne znam zašto sam to rekla.Možda da sebe umirim,možda da njih umirim,možda da i sebe zavaram pa da povjerujem u te riječi iako su lažne.Samo želim da me sve ovo brzo prođe,da ga zaboravim,da kad se spomene njegovo ime da me ništa ne zaboli.Puste su to želje sada,ali postat će stvarnost nekada.

Došla mi želja za pisanjem.Takvi trenuci su idealni za ovaj blogić.Pozdraaaaaaav svima :D. Dok pišem ovaj post slušam pjesmu ''Ne smem da se zaljubim u tebe''. Znate odmah o čemu će ovaj post govoriti.DA,o njemu :(. Koliko me samo ova ljubav boli.Ne smijem se zaljubiti u njega,ne smijem.Ako me ovoliko boli samo zato što mi se sviđa,šta će onda biti kad se baš zaljubim? A možda sam se već i zaljubila...Ne znam.Ne mogu definisati svoje osjećaje.Opet nesretna ljubav,opet,opet i opet.Gdje je kraj tome više? Vidjela sam ga prije nekoliko dana opet.Pokušavam ga ignorisati.Ima curu,a raspituje se i dalje za mene. DOSTA ! Ne smijem podleći njegovom pogledu,njegovim dodirima.Jaka sam,mogu to! Ma koga varam...slaba sam,pogotovu kad je on u pitanju.Kad bi prestao prilaziti mi,dodirivati me,javljati se mogla bih ga zaboraviti.Ali tim njegovim ponašanjem stvara u meni neku nadu,nadu za nas.Kako i sam naslov posta govori ''Između tebe i nje, i kada sami ste - Nesto moje je!'' ja sam tu,između njih.Žao mi je nje.Žao mi je što živi u zabludi.On je loša osoba ! Zavlači mene,zavlači nju...Ali šta se može.Zaljubljene djevojke ne pitaju ništa,slabost preuzima sve.Svaka me pjesma podsjeti na njega,svaka.I tako se stvori nova bol unutar mene.Dosadila sam prijateljicama ponavljajući njegovo ime 24 h na dan.Bukvalno znači! Mislim na njega tokom čitavog dana.Legnem da spavam,probudim se...non stop je pred očima.Sama pomisao da sam ga ja mogla prva imati izjeda me još više.Upropastila sam vlastitu sreću.Ali,šta se može,možda je baš to bila sudbina.Sve se dešava radi nekog razloga,čvrsto vjerujem u to,pa recimo da se krijem iza te rečenice,tražim opravdanje što sam upropastila svoju sreću.Možda stvari i budu bolje,ma bit će kad tad,znam.Moraju biti.Poslije kiše dođe sunce,kažu...

nedostaju mi tvoji dodiri,zagrljaj,mirna riječ...

Danas je svanuo jedan od onih težih dana u životu.Jedan od onih dana kada slušam tužne pjesme,pjesme koje bude u meni sjećanja i uspomene...Oni dani kada suze lete na sve strane. Teško mi je,jako. Još jedna ljubavna pustolovina,još jedni ljubavni brodolomi. On je veliki debil.A čini mi se,što je veći debil,ja ga sve više volim.Ne znam kome da vjerujem više.Jedni mi kažu ''hej,pa lud je za tobom,ne voli svoju curu''.Prilazi meni kada nje nema,a na fb hiljadu statusa upućenih njoj ovo ono.Ne vjerujem ja u tu ljubav preko fb,naravno da ne,ali boli sve to.Jer se stvara sumnja da mene ne voli.Ne daje mi nikakve znakove,signale...Viđamo se rijetko,ali kad se vidimo priđe mi i bude na dobro.Voljela bih da mi ne prilazi,onda bih barem znala na čemu sam.Da ga en zanimam,da voli svoju curu i gotovo.ALI NE,ON UVIJEK MORA PRIĐI I MENI NEKU NADU UNIJETI! FUJ! Zavlači nju,zavlači mene.Ne mogu više ovako.Da se nisam ovako zaljubila davno bih stavila tačku na ovo.Pokušavam staviti jednu veliku tačku na sve ovo već duže vrijeme ali NE IDE,nikako ne ide. Želim biti sretna,barem na kratko,samo da osjetim tu neizmjernu sreću.Tražim li puno? Pozdrav <3.

ako ovako nastaviš,zamrzit ću te dragi moj...

Prihvati činjenicu,glupa si! Da,glupa sam.Ali imam opravdanje za svaku svoju glupost. LJUBAV! Riječ koja opravdava i najveće gluposti koje čovjek učini.Vidjeli smo se danas.Ja,kao malo dijete,sva sretna čim ugledam njegov lik.Prišao mi je.Gledao me onim svojim očima.Ubijao me njegov pogled.Naravno,tada mu cure nije bilo.Ja sam,izgleda,zamjenska karta.Tek to sada shvaćam.Neki mi govore da on voli mene,da obratim pažnju kako trči za mnom kada me vidi.Ali,ja ne mogu vjerovati u to.Bojim se da sam ja rezerva samo kada tu nije njegova draga.Zna se da je MENE prvu želio a da sam se ja nešto dvoumila.Da li je ta želja nestala? Ne znam.Samo znam da kad god me vidi prilazi mi,a ja sve dozvoljavam.Trebam staviti tačku na to već jednom.Ima djevojku!Njoj piše da je voli,dok mene ganja kad me vidi.FUJ!Ne znam šta da radim više.Da nisam toliko slaba na njega davno bih stavila tačku na sve ovo,davno bih mu rekla da mi ne prilazi više ali taj neopisvi osjećaj kada mi je u blizini jednostavno mi ne dopušta da izgovorim riječ NE! Boli me sve ovo,užasno boli.Dvoličan je skroz,fuj. Samo da mi ga je preboliti,najviše od svega želim to sada.Ili jednostavno da prekine s njom,da ne igra na dvije stolice.Ili da meni uništi svaku nadu i završi ove igrice sa mnom! Jer ja nisam igračka,dragi moj.To što sam tako slaba na tebe ne treba da ti bude motiv da me uništavaš svojim igrama.

Patim iz dana u dan sve više.

KAKO DA GA ZABORAVIM? KAKO DA GA IZBACIM IZ GLAVE,MISLI,SRCA? Teško mi je,preteško...

Vrijeme katastrofa.Mrzim ovakvo vrijeme,prezirem! Škole nije bilo danas,tako da sam odmarala.Pokušavam se psihički pripremiti za sutra.Pitate se zašto...eh sad ću da vam kažem. Sutra ću se vidjeti s njim.Neću da vas lažem pa da kažem ''pokušala sam izbijeći naš susret,ovo ono...'' Ne! Jedva sam dočekala kad sam čula da ću ga vidjeti.Ne spominjem ga već danima,ali tu je još uvijek...u mislima 24 sata na dan.Moja prijateljica je pričala s njim.Voli svoju curu i neće raskinuti s njom.OKEJ,ALI NEKA MENE VIŠE NE ZOVE KADA MU NJE NEMA! Sutra ćemo se vidjeti na drugaricinom rođendanu.Drago mi je što ću ga vidjeti,ali ako mi priđe dobit će takav šamar da će se pokajati za sve! Voliš svoju curu,je li? Aha,okej,mene ne traži više onda! Ne znam otkud tolika ljubav prema njoj jer ste u vezi vrlo kratko,a tek ste se i upoznali,al' haj dobro. Nisam znala da si takva osoba dragi moj. Mislim na njega,priznajem,ubijam se misleći na njega ali šta da radim ? Neko vrijeme će biti ovako,znam,shvatam.Ali izaći će iz moje glave,iz mojih misli kad tad :). Bit ću strpljiva. Baš me zanima kako će se sutra ponašati prema meni,ali ako nešto pokuša jer mu tu nije cura dobit će što je zaslužio! Ogorčene riječi i šamar! Neće se on igrati sa mnom.Držim se jako trenutno ali znam da sutra kad ga vidim bit će nešto drugačije.Ali potrudit ću se da se ovako ponašam kao što sada govorim ! Veliki pozdrav ! <3

Znate,nisam baš dobra prema sebi.Radim sebi stvari koje nisam zaslužila.Sama sebi.Govorim da sam ja jedina kriva u tome što se lik pokupio s drugom curom jer sam ga mogla ja imati prva.NE,NISAM JEDINA JA KRIVA ! Da mu je doista bilo stalo borio bi se za mene,trudio bi se da budem samo njegova.Ne bi odmah par sati iza mog odgovora ''ne'' tražio neku drugu curu.Mnogo ga je ljudi pitalo za mene a on je sve negirao,da bi ispao frajer. Kao ono ''ma šta ti je,kakva ona,imam curu''. Dragi moj,do neki dan si trčao za mnom,ne razumijem čemu sada to negiranje kao da se nikad ništa nije ni desilo.A tražiš mene kada ti nema nje.FUJ ! Govore mi svi ''kako si mogla odbiti takvog momka?'' GLEDATE SAMO IZGLED,A DUŠA? TO NIJE BITNO JE LI ? :S. Da,odbila sam ga prvi put i NE RADI TOGA ŠTO MI SE NIJE SVIDIO,nego sam htjela vidjeti KAKAV JE ZAPRAVO? Osoba koja odustane odmah,koja se pokupi s nekom desetom curom odmah i osoba koja negira sve samo da bi ispao frajer NIJE OSOBA KOJA MOŽE VOLITI ISKRENO! I ne,nisam kriva ja za sve ovo,veliku krivicu nosi on! I ne želim sebe kriviti,bilo je šta je bilo.Pomoglo mi je bar da shvatim kakva je osoba zaista.Možda me voli,možda je sve ovo da bi ispao frajer ovo ono,ALI MENI TAKVA OSOBA NE TREBA! Tužna sam,užasno! Bijesna,razočarana već nekoliko dana.Tek sada pišem jer tek sam dobila snagu da sve napišem.Zaboljela me i ova ljubav,kao i svaka do sada.Ali,navikla sam.

Tuga,opet tuga.Sada sam sama kriva za ovo što mi se dešava.Sama pala,sama se ubila.A mogla sam biti sretna,biti najsretnija osoba na svijetu...ali ne,morala sam ja nešto zeznuti.Zeznuti svoju sreću. I sada plačem,tugujem danima.Ne mogu vam opisati potištenost koju osjećam.Ne mogu se vratiti u normalno stanje već nekoliko dana.Već od nedjelje.U postu ispod sam pisala o momku kojem sam se svidjela,koji je želio nešto više sa mnom a ja sam se premišljala radi problema koji ima,tj. radi nedostatka pristiju na jednoj ruci.DEBIL SAM BILA! Slušala sam druge,umjesto sebe.Ne znajući da se mogu zaljubiti u njega nesvjesno sam ga odmicala od sebe.Naravno,sada je krenuo sa drugom curom.Ta veza se desila u subotu.U ponedjeljak nova priča...Sretnemo se mi,on i ja...Zovne me da mu priđem,ja mu priđem.Vidjela sam u njegovim očima da mu se i dalje JA sviđam,vidjela sam kako me gleda,kako mi se smješi.Ali par sati nakon toga na fb statusi kako nju voli najviše a dan-dva su u vezi.Glupira se,očito je.I tako...tužna sam već danima.Znam da se i ja njemu sviđam ali sada je već kasno.Našao je drugu.Znam da je ne voli jer sve sam vidjela tu noć u njegovim očima kada me gledao,smješio mi se,nešto mi govorio. I ja njega želim sada ali sada je možda već kasno.Možda nađe sreću uz tu drugu curu...ja samo znam da sam se zaljubila.Sasvim nesvjesno i iznenadno. Veliki pozdrav <3.

Tvoje ime napisano na dlanu moje desne ruke blijedi... Blijedi ime tvoje,kao i tvoja ličnost u mom srcu,životu,duši.

Stalno dajem neke savjete u ljubavi prijateljicama,pomažem im,borim se da se pomire sa voljenom osobom...a samo sebi nikad ne mogu pomoći.Zašto? Jer ja nemam ljubavni život.Nemam s kim da se mirim,nemam koga da volim i nema mene ko da voli.Ne mogu da sredim svoj ljubavni život jer nemam nikoga i jer sam kreten. Ružna sam,glupa i jadna i nikome neće ! :S.

I kad sam napokon pomislila da sam je zauvijek prekrižila,kad sam napokon odlučila staviti veliki X na nju u mom životu,desi se opet nešto.Maloprije mi se javila.ELLA! Sretna Nova,sve najbolje -.- Oh,sjetila si se,je li moguće,sama mislim u sebi :S. Čestitam i ja njoj naravno. Zatim kaže,''hajmo u graaad''. Ja: ne mogu danas. Ona: Okeej,zovem te u ovoj sedmici da izađemo. Ja nekoliko minuta šutim i gledam u onaj mali otvoreni chat prozorčić.U dubini sebe osjećam neku ogromnu radost radi toga,znate koliko je volim.A negdje u sebi osjećam i neku tugu,neki žal.Kao da hoću da zaplačem...od sreće ili tuge,ne znam. Ne znam šta da radim.Da me samo vidite,odmah sam sretnija,odmah mi ljepši dan.GLUPAČA SAM! Eto,morala sam to napisati. Pozdrav <3.

Opet pišem.Jedino ovdje nalazim utjehu.Jedino ovdje neko sluša moje probleme...Jedino ovdje iznosim svoje slabosti.Jednostavno lakše mi je kada ovdje napišem sve što osjećam.Znate na šta smo spale Ella i ja? Ne možemo čestitati jedna drugoj Novu godinu,eto.To sve govori.Do sada svaki praznik ja sam njoj prva čestitala,uvijek bih se ja prva sjetila...I baš sam čekala danas da vidim da li će se udostojiti i jednom ona meni prva čestitati.I ne,nije.Hvala joj od srca.Vidim sada neke druge stvari.Glavno je da je na profilnu stavila sliku sa svojom dragom Rebeccom.Čak ni naše slike nikada nije stavljala.Znam da su to gluposti,ali pokušavam navesti i najsitnije detalje.Zaboravila je ko je uz nju bio uvijek,ko joj je opraštao sva sranja! ZAŠTO NE MOGU VIŠE DA JE POŠALJEM U PIČKU MATERINU? ZAŠTO NE MOGU DA JE ZAUVIJEK PREKRIŽIM? ZAŠTOO? NAKON SVEGA ŠTO MI JE URADILA. Sve bih dala da mogu,sveeeeeeeeeee. I dok ovo pišem,zazvoni telefon.A ja kreten potrčah u nadi da će biti ona.Najradije bih se ubila kad sam voako gluuuuupa. Radi od mene šta hoće,vrti me oko malog prsta.Užasno u kakvog slabića sam se pretvorila.

Moj prvi post u 2012. godini.Pa,šta reći,koju posluku porati? hahaha. Prije svega,još jednom da vam zaželim sretnu Novu godinu,puno zdravlja,sreće,veselja,para i da vam se ostvari sve što zamislite. Sinoć,početak večeri bio je grozan,osjećala sam se usamljeno,jadno ali kako su se kazaljke približavale broju 12 ja sam se tako sve više veselila.Sa roditeljima mi je bilo lijepo,prekrasno.Veselili smo se zajedno i bilo mi je i više nego dobro.Uzalud sam se sekirala ali to su bili ti trenuci slabosti i jednostavno nisam mogla drugačije.Sada je to iza mene. Gledam po fb opet glupe statuse.Opijali se,provodili...Pa šta? Ništa im nije bilo bolje nego meni. Ipak,u ovoj 2012. želim sve drugačije,želim i neke stvari napraviti drugačije.Ne želim tugu,suze na svom licu.Ne želim da siromaštvo vlada našom državom,ne želim da se ljudi bude sa strahom da li će imati da jedu.Ne želim da životinje na ulici ispaštaju radi zlobe pojedinih ljudi.Želim mir.Želim da Ellu napokon zaboravim,da shvatim da me ne voli i da shvatim da mi nije prijatelj!Želim da nađem osobu koja će me razumjeti,koja će me iskreno voljeti.I najviše od svega želim da usrećim svoje roditelje,da budu ponosni na mene i da ispravim ove užasne ocjene u drugom polugodištu.Želim da osobe oko mene budu zadovoljne,sretne i vesele.Potrudit ću se da ova godina bude MOJA GODINA! Godina moje sreće,ljubavi,rahatluka. Mogu to,znam da mogu! Sve iste,najljepše,želje od srca želim i vama. <3.

OU YEAH!

DA VAM SAOPŠTIM JEDNU LIJEEPU VIJEST :D ODLIČNOO SE PROVODIM I SAMAAAAA, SA SVOJIIIIIIIM RODITEELJIMA,VESELIM SE NOVOJ I SVE JE OKEJ,HOPALA :D SHVATILA SAM VRIJEDNOST SVEGA ! JEDNOM SE ŽIVI! UŽIVAJTEEE ! NOĆAS NIŠTA ME NE ZAAAAANIMA,SIPAJ U ČAŠU TUUGA DA ME PROĐEEE...

Plačem.Koji sam ja slabić,Bože sačuvaj.Ali,ovo je bilo jače od mene...ne mogu da se suzdržim.Gledajući na fb Ellu kako razmjenjuje razne linkove na zidu svoje Rebecce,spremajući se za večeras,za tu ludu noć,morala sam zaplakati.Uživaju.Kako sam ja,to nije bitno. Nisam vam pisala,ali nakon one naše velike svađe ipak smo se opet pomirile,dosta se izdešavalo još,pisat ću detalje drugi put.Rebecca joj je naravno uvijek važnija nego ja.Ali,osjećam da ću je uvijek voljeti,unatoč svemu što mi je učinila i unatoč svemu što će mi još činiti.Grozno.Osjećam se usamljeno,totalno usamljeno...Povrh svega osjećam se jadno.Zašto imam takve osjećaje prema sebi na Novu godinu? NEOPISIVO SAM TUŽNA I NEOPISIVO PUNO MI JE POTREBAN NEKO SADA DA ME ZAGRLI,DA IMAM NEKOGA PORED SEBE.ALI NEMOGUĆE JE.JEDINO KOGA TRENUTNO IMAM PORED SEBE JE OVAJ JEBENI KOMPJUTER,BLOG I NARAVNO MOJI DRAGI RODITELJI.DA MI JOŠ NIJE NJIH NE ZNAM ŠTA BI BILO SA MNOM. Nadam se da se provodite i da će vam ovo biti dobra noć jer meni sigurno neće. ''Postoje ljudi koje ćeš voljeti bez obzira na to šta su ti učinili, i postoje oni koji ti nikada neće biti dragi bez obzira koliko bili dobri prema tebi. :) ''

Za mene ovaj dan nema nikakav značaj.Gledajući statuse na fb,svi se vesele na ovaj dan,jedva čekaju da padne noć,a ja...ja u nikad gorem stanju.Nemam gdje za Novu,ocjene najkritičnije,a povrh svega svađa sa mamom.Maloprije se posvađasmo.Nešto histeriše,užas. Nije uredu da uđem u novu 2012. ovakva,sjebana totalno,ali šta ću kad trenutno nijedan dio mog života ne blista.Sve je užasno. Sama sam sebi pustila muziku i kao lafo se veselim.Patetično.Jako se usamljeno osjećam i jadno.Ne mogu vam opisati to :/. Volim vas sveeee i puno vas pozdravljam. ŽELIM VAM SVE NAJ NAJ NAJ NAJBOLJE U NOVOJ 2012. GODINI.PUNO ZDRAVLJA,SREĆE,VESELJA,NOVCA I DA SVE ŠTO ZAŽELITE DA VAM SE OSTVARI. OD SRCA SVE NAJLJEPŠE ŽELI VAM VAŠA PIXIE <3.

Dragi moji,veliki pozdrav!Evo pokušavam da pišem što češće,a s obzirom na to da se u mom životu svaki dan desi nešto novo,svaki dan imam potrebu da napišem nešto.Ali rijetko stignem.Ipak,evooo me.Raspust je stigao,zvanično danas.U školi danas bezveze bilo,puštala se muzika,ovo ono.Profesori opušteni,kao da su i oni jedva čekali ovaj kraj.Valjda da se od nas odmore -.- ! Danas sam uradila nešto što sam uvijek govorila da nikad neću,bla bla.Ali,bilo je jače od mene.Tačnije bili su jači od mene.Alkohol. Znamo svi koliko je to trenutno popularno među rajom,među omladinom.Nikad prije nisam probala alkohol,dok naravno,svi moji jarani i jaranice već duže vrijeme piju i opijaju se s vremena na vrijeme.Uvijek sam bila veliki protivnik toga.Ono,heej,tek mi je 16 godina -.-!Nije da sam staromodna,tačnije ponekad i previše raspuštena i opuštena ali alkohol mrzim.Danas...druga priča.Poslije škole raja se okupila,kraj škole,proslava,prednovogodišnje raspoloženje.Ja u problemima do grla (škola).Oni se dogovorili da odu popit po nešto.Ofirno mi sad da ja nešto serem tu.Krenem i ja.Da ne ispadnem pička kupim i ja piće i popijem naravno.Kasnije,premotavajući film u glavi shvatila sam da više nisam ona osoba od ranije.Ni u bilo kojem pogledu ne vidim staru sebe.Jednostavno nema me.Potpuno sam se promjenila...u nekom smislu na gore,a u nekom na bolje.Mada,više je ovog prvog nažalost. Počela sam da radim svari koje su mi prije izgledale nezamislive,da govorim stvari ljudima koji ne zaslužuju te neugodne riječi,da opraštam i volim ljude koji su to najmanje zaslužili,da pijem da ne ispadnem pička u društvu itd...Jednostavno to nisam ja više,ovo je neko drugi. Nisam zadovoljna sobom.Kad sam htjela promjenu,nisam željela ovakvu.No,dobro,šta je tu je. Sutra se opet čujemo da vam zaželim sve najljepše u 2012. koja nam kuca na vrata.Nadam se da će,bar meni,biti mnogo bolja nego 2011. :).

Još jedan bezuspješan dan prođe.Škola-samo čekam da se završi više.Ludim od njeeeeeee,ne mogu više.Ocjene,pisala sam već,su KRIZA! Blago rečeno kriza.Sama pomisao na Novu godinu još me više rastuži.Bit ću usamljena,totalno.Ali ipak,bit će pored mene moji roditelji,moje najveće blago i ne trebam da tugujem toliko :D. Nemam blage veze kako roditeljima da kažem da padam iz još jednog predmeta.Znali su za 3 predmeta,a za ovaj četvrti ima da me nema.Ma ako su mi oprostili ova 3,moraju i ovaj jedan valjda haha :(. O,tugoooooooo moja! Veselim se raspustu NENORMALNO!Svjesna sam da ovaj raspust neće biti savršen kao prethodni raspusti ali se ipak radujem.Naspavat ću se,izlazit ću s vremena na vrijeme(dozvolili su mi da rasporedim učenje i umjerene izlaske,ali vrlo malo) UČIT ĆU FAKAT,da bih odmah u februaru ispravila ove ocjeneee i da se ne bi morala prebacivati iz moje drage škole :S. Ma bit će sve dobro,imam nadu i volju da ispravim učinjene greške. Btw. što se tiče ljubavi,pisala sam već. Voljela bih se stvarnoooo upoznati sa onim likom s kojim se 'kontam' već duuuuuuuže vrijeme,ali znate već,jebeno me straah da ne userem nešto.Jer fb je jedno a stvarnost je drugo :(. Čujeeeeemo se vrlo brzo <333.

Dragi moji,kako se bliži raspust imam malo više vremena nego ranije. Šta da vam pišem...svaki dan novi problem.Ali bukvalno svaki. Padam iz 4 predmeta,grozno mi je.Nada koja je postojala da ću pasti iz 3 predmeta danas je pala u vodu.Još jedan predmet sam zajebala do bola.Fuj.Gadim se sama sebi.Stid me sviju.Iznevjerila sam svoje roditelje.Ne mogu vam opisati kako se loše osjećam.Okej,ovo je samo polugodište,kontam sve ali opet 4 predmeta,4 ! Ako ne ispravim odmah u februaru ove ocjene prebacujem se u neku drugu školu.Gimnazija nije za mene,izgleda.Borila sam se,više ne mogu :/. I pored svega toga,ja kao neka budala JEDVA ČEKAM RASPUST,iako znam da ću ga djelimično provesti sa knjigom.O,da,da,da.Ali barem ću se naspavati. Nova godina nam kuca na vratima,hop,hop,hop.A ja - SAMA za NOVU ! Ustvari,nsiam sama.Bit će pored mene moji roditelji,koji su mi najveće blago.Oprostili su mi moja sranja u školi,moja padanja.Hvala im! Danas me pita drugarica koju nisam dugo vremena vidjela ''Gdje ćeš za Novu?'' A ja,lažljivo rekla,sa drugaricama.Ma heej -.- Ne znam zašto nemam nikakav dogovor za Novu,nekako sam bezvoljna i nikakva.Znam ja da će meni biti i više nego odlično sa mojim roditeljima,u toploj i ukrašenoj kući,i veseloj atmosferi.Kao i svake godine,sto prepun hrane,raznovrsne hrane,slatkiša i prave gala večere.Veselim se,ipak,tome! A ljubav...Jednostavno ja ne želim da mi se približi.Pisala sam da se kontam već neko vrijeme sa jednim likom preko facebooka.On poznaje mnoge moje prijatelje i znam da je jako dobar,lijep.Ali ja sam odbojna.Zvao me da izađemo a ja pička neću :S.Bojim se da kad izađemo da mu se neću svidjeti,jer on mene nije nikada prije vidio.Bojim se jednostavno. Ma život mi je trenutno NULA,OBIČNA VELIKA NULA!Odavno se k'o čovjek nisam obradovala nečemu,da me nešto usreći.Svaki dan novi probleeeem.Škola me uništi,blago rečeno :(. Pisat ću uskoro još.Volim vas i pozdravljam punooo <3.

Sigurno ste me zaboravili.I ja sam vas zabpravila,nažalost.Ne pišem više...grozno.Sve je promjenilo u mom životu pa tako i ovo.Izvinjavam se onima koji vole moje postove da čitaju,stvarno sam zaboravila sve ovo :/. Ukratko da kažem aktuelnosti haha.Tužne aktuelnosti. O školi i da ne pričam.Sama činjenica da padam iz 2 ili 3 predmeta govori sve.Grozno! Nadam se da će drugo polugodište biti bolje.Gimnazija teroriše,blago rečeno :(. Ljubav,e tu se dosta toga promjenilo.Već neko izvjesno vrijeme kontam se sa jednim likom preko fb.Prijatelj je moje dobre prijateljice,ali mi se lično ne poznajemo.Dogovarali smo se nešto da izađemo ali ništa od toga nije bilo.Radi mene.Ne znam zašto,ali meni se taj momak jako,jaaaaaako sviđa i bojim se da kad izađem s njim da mu se neću svidjeti i da ću na kraju ja biti loše opet :/. Bojim se stvarno.Pokušat ću o tome malo češće pričati,trebat će mi savjeti. Prijateljstvo,joj -.- tu se isto desilo mnogo toga.Opet oko Elle.Iako sam pokušala pobjeći od nje nisam uspjela.Ma grozno :S. Pisat ću,nadam se u skorije vrijeme,malo opširnije :).Raspust nam kuca na vrata vrlo brzo,kao iiiii.... NOVA GODINAAAAAAAA ! :D Veselim se,jako,jako iako je velika mogućnost da ću je provesti sa roditeljima aaaaaaaaaaaaaaa! :( Ipak,veselim se ! Čujemo se što prije dragi moji.Veliki pozdrav za sve vas <3. I naravno,svim posjetiteljima ovog bloga,katoličke vjeroispovjesti,želim čestit Božić ! <3

Današnji događaj u mom gradu,u mom Sarajevu zaprepastio je mnoge. Današnji događaj dao mi je sliku rata prije nekoliko godina...sve one mamine i očeve priče o ratu kao da su se danas obistinile.Čovjek,naoružan i grub,ratoborno hoda uokolo i puca.Sve je stalo...Vrijeme je stalo,ljudi,grad.Odjednom.Kao da ovoj maloj državici nije dovoljno rata,pucnjeva,prolivene krvi,straha i nezaliječenih rana.Rana kako na srcu tako i na tijelu.Gdje ide ovaj svijet? Gdje nas vodi niz ovih dešavanja,ovih zaprepaštajućih dešavanja? Terorizam,pokornost...fuj! Mnogim ljudima danas je pred očima prošla ona slika iz '92.Bježali su na sve strane,skrivali se pokušajući spasiti živu glavu.Mnogo djece,omladine,starijih osoba našlo se danas na licu mjesta tog nemilog događaja.Bilo mi je teško gledati snimku onog užasa! GDJE JE NESTAO MIR? HOĆE LI SE IKADA VRATITI ili ćemo svaki dan morati strahovati da nas neko ne ubije? Mislim da je dosta crvene boje oblilo ovaj naš grad,da je dosta ožiljaka palo na ovo moje Sarajevo...a ovo je samo jedno od brojih 'ožiljaka' koje će da zadobije sve dok osobe poput onakvih od danas ne nestanu zauvijek! Žalosno.Ponekad je dovoljno reći stidim se svog naroda. p.s.:ako vam se ispod posta prikaže neka kao reklama ili nešto tako,da znate da to nisam stavila ja,nego se samo pojavilo o.O :D

Dragi moji,toliko se toga izdešavalo u mom životu i tek sada sam spremna podjeliti s vama neke stvari.Naravno,opet Ella.Sada je stvar dosta komplikovanija,tačnije sada je sve potonulo.Ovaj put ona je kriva.Ovaj put su moji roditelji bili u pravu kada su me savjetovali da se maknem od nje.Nisam ih slušala i dogodilo se to.Ne mogu vam reći šta se zapravo desilo,ne smijem to reći jer je isuviše grozno da bi se moglo napisati javno. Uradila je nešto što je naudilo ne samo meni,nego i mojim roditeljima.Neoprostivo je!Ne mogu vjerovati još uvijek.Već danima razmišljam kako je mogla...nakon toliko godina prijateljstva.Premjestila sam se u drugu školu,što dalje od nje.Sada sam započela život u drugoj školi,u drugom razredu,sa drugim ljudima.Bilo je teško ispočetka ali nisam mogla ostati u razredu sa osobom zbog koje mi je mogla stradati porodica.Tačnije,nisam smjela.Bojim se te nove Elle,Elle koja je spremna na sve samo da bude po njenom.Sigurno se pitate šta se to desilo tako strašno,ali ne smijem napisati to jer je previše ozbiljno.Zašto onda pišem? Ne znam,nalazim neko olakšanje ovdje.Ti dani bili su veoma teški za mene.Sve u mom životu se promjenilo,sve je novo.Privikavam se polahko.Dobila sam nove prijatelje,mnoge osobe su ušle u moj život.Bilo je teško ispočetka priviknuti se na sve to,na sve te novosti u mom životu ali čovjek se na sve privikne,zar ne?Neću da vas lažem pa da kažem da ne razmišljam uopće o Elli,da me ne zanima u vezi nje ništa...Razmišljam o njoj,još uvijek tražim odgovor na pitanje ''ZAŠTO?'' Zašto je to uradila?Odgovora naravno nema.Još niko nije zauzeo njeno mjesto i neće nikada zauzeti.Znate koliko sam je voljela i znate da sam bila spremna na sve radi nje.Bio je ovo težak udarac za mene. Sada sam daleko od nje,okončale smo svaki kontakt.Sada sam započela novi život u novoj školi sa novim ljudima.Morala sam se udaljiti od nje po svaku cijenu.Prihvatili su me bez ikakvog objašnjenja.Tema o 'najboljom prijateljici' me pogađa uvijek i tada se osjete suze u mojim očima.Na pitanje o tome odgovor je jasan ''ne,ja nikada nisam imala najbolju prijateljicu''. Do idućeg pisanja puno pozdrava <3.

ŽELIM DA ODEM IZ OVOG GRADAAAAAA ! ŽELIM DA NESTANEM I POBJEGNEM OD SVIH PROBLEMA!!!!!!!!! :'(

I eto,lagano prolaze ovi dani ramazana.Stid me reći da nisam niti jednom postila,ali šta ću...neću da vas lažem.Ali namjeravam za 27. noć aBD :D .
Raspust je divan zaista,svaki dan mi je ispunjen nečim i veoma se lijepo provodim :) .
U prethodnom postu sam napisala da se moji roditelji protive mom prijateljstvu sa Ellom jer misle da je ona loša,kao da su je viđali po ulici svakakvu ali ja ZNAM kakva je ona,znam koliko mi znači i ZNAM koliko mi je potrebna.Sada kada je naše prijateljstvo u potpunom cvijeeetu ne želim ga ničim pokvariti.Sad za sad sve blista.Pričat ću sa roditeljima i objasniti im kakva je prava Ella.Ella koja se pojavljuje samo osobama kojim 100% vjeruje.
No,dobro.Na ljubavnom putu je trenutno bezveze.Fol se kontam s nekim likom ali nikako da se skontamo.Nekakav smotan -.- Pisala sam da ga vooolim i sve to stoji jer drugačiji je od drugih.Fin,pažljiv ali...nek' pređe već jednom na stvar hahhaha.
Škola se lagano bliži.Čim se sjetim hoće mi nešto bit'.Opeeet ono sve isto,učenje,liježanje ranije da bi se rano probudili u školu,borba za ocjene...ma joj,i još 1000 takvih stvari -.-
Odooh sada.Umorna sam totalno,dolazili nam gosti,mami pomagala (čudno ali istinito haha).

Pozdraav veliki :****** .

I kad se napokon sve sredilo,i kad sam napokon sretna i kad smo napokon Ella i ja u savršenim odnosima nešto se ipak mora desiti.
Moji roditelji se protive našem prijateljstvu.
Boli to što ih moram svaki put slagati da idem s nekim drugim van,boli to što misle da je Ella neka klošarka koja me kvari,boli to što mi ne vjeruju da mi je ona život.

Dragi mojiii,teeeeeek sada pišem jer vjerujte da me kući uopće i ne bude.Znači,samo izlasci,izlasci,izlasci.Od jutra do sutra.Nikad bolji ljetni raspust !
Ella i ja nikad nismo bile u BOLJEM odnosu,provodimo se zajedno svaki dan.Rebeka više nije između nas...SAMO MI ! Hvala Bogu na tome.
Zatim,zaljubila sam se totalno.Jednom sam pisala o tome.I prvi put da mi je ljubav UZVRAĆENA ! Nema sretnije od mene :) . Napokon neki post ispunjen srećom,zar ne ? E pa dočekali smo  i ovo.
Sa onom rodicom Lolom sam u vrlo lošem odnosu i to mi odgovara.Znate da je ne volim nimalo i da me živcira i ovako mi baš odgovara.Ufurani,namrgođeni stvor.Ponaša se kao da joj je 30 godina a ne 16. -.-
Uživam u raspustu maximalno,znači sve je odlično.Neću da škola počneeee,neću :(
Imamo samo još nekih 3 i po sedmice :((((( malo,malo...
No,dobro.Iskoristimo to nekoliko sedmica na što bolji naaačin :D .
Zatim,došao nam je i mjesec ramazan. Nisam još nijednom postila ali namjeravam barem tri-četiri dana pri kraju.Ipak,moram...u zahvalnost Bogu na ovoj sreći koja mi se dešava ovih predivnih ljetnih mjeseci.
Pokušat ću češće dolaziti da blog i pisati ali ništa ne obećavam...pokušat ću :)
Puno vas pozdravljam i želim vam lijep provod za ostatak raspusta ! <3

Vaša Pixie.

http://www.youtube.com/watch?v=7yjZKBW3BZo

Opet pristajem na sve !

Treba mi hitno jedna informacija.

Zna li neko od vas možda gdje se može kupiti onaj lažni pirsing za nos ?? Ne mislim da bušim nos,već samo hoću da znam gdje se imaju kupiti oni lažni magnetići ili naljepnice što se stavi na nos i izgleda slično pravom ??

Ako neko zna neka mi kaže u komentaru :) Još bolje ako zna gdje se ima kupiti ovdje u Sarajevu.

Unaprijed hvala.

On je nešto najbolje što mi se desilo u zadnjih mjesec dana.

Definitivno...

Prošlo je puno vremena od kada sam zadnji put napisala duuugi post.Znate,više nemam volje.Sve mi je nešto mrsko.
Zaljubljena sam.Opet -.- . Sada opet neko drugi.Vjerujte da ne znam šta se dešava sa mnom.Šta me ovo snašlo? Osjećam stalno da sam zaljubljena u nekoga drugog.A sada...sada je tu neko drugi.Nisam se ni nadala da će u moj život doći neko drugi.Napokon nakon duuugo vremena.On je sušta suprotnost od Alexa ili Roberta.Nešto sasvim drugačije.Neki nezamisliv spoj.Kontamo se idalje.Na blogu će se zvati Drew.
Iako se bojim novih razočarenja u ljubavi,tih groznih ljubavnih razočarenja opet idem dalje.Pokušavam napokon naći svoje mjesto pod zvijezdama.
Sve ove dane,tačnije sedmice koje nisam pisala na blogu izdešavalo se mnogo toga.To ne mogu da sastavim u jedan post,možda ni u dva.
Ella i ja smo okej sada.Izdešavalo se mnogo toga među nama ali evo opet onaj neki odnos smo stekli.Ma o tome mi se ne da ni razmišljati više.Živim svaki dan kao da je posljednji.U zadnje vrijeme se mnogo svađam sa rodicom Lolom.Malo je reći da je ne podnosim.Non stop nešto pametuje.Misli da je pokupila svu pamet svijeta.Svaku moju sreću mora poremetiti sa ono ''Ali, znaš ipak....''  Kao da mi samo želi nesreću,kao da joj smeta vidjeti me sretnu.
Prijatelje drži blizu,a neprijatelje još bliže. Držim se toga,iako njeno mišljenje ne uzimam u obzir.Uđe na jedno uho,a na drugo izađe.Slušam prvenstveno svoje mišljenje sada.Ne dam da mi nameću neka njihova mišljenja koja me na kraju odvedu u propast.
Pokušavat ću češće pisati.Tačnije,pokušavat ću sebe natjerati da češće pišem.

Nedostajali ste mi,blogeri.
Veliki pozdrav za vas.

Živa sam ljudi :D .

Samo mi se ne da pisati...haj' valjda očekujte post ovih dana.

<3

Neke novosti :
1. Robert me već danima zove,shvata šta je izgubio ali nema povratka.Ne,ne.Ne osjećam više ljubav prema njemu već gađenje.Kraj priče :).

2. Zove Ella maloprije.Hoće da pričamo,da razriješimo sve.Da budemo opet kao prije.Šta je mila,trebaš opet rezervu da se zabaviš pa da me odbaciš kad Rebeka počne obraćati pažnju na tebe? Kasno si se sjetila.

3.I kao šlag na tortu svemu ovome - ON ! ALEX ! Opet je u vezi s njom,sa svojom dragom -.- . A fol natjerali ga u vezu s njom.Ma kome lažeš jadniče ! Trebala sam se nadati ovome.

Ali znate šta je čudno ? Ne tugujem uopće,ne plačem.SVEJEDNO MI JE ! Možda zato jer sam sve ovo gore navedeno prošla preko 1000 puta već.Već sam se navikla na sve ovo.Eh,životne lekcije vrijede u puno.

Uživam.Raspust je tu.Raspoloženje na nivou.Ma *___*
Pozdrav <3 .

Voli je,voli je i ne pitaj kuda idem ja.

Danas čitav dan u salonu.Osjetila sam da želim da napravim nešto za sebe,neku promjenu.Malu fizičku promjenu.Malo sam skratila kosu,samo malo,oštećene vrhove ali frizerka mi je tako lijepo ošišala da je ispalo kao neka sasvim nova frizura.Zatim,nadogradila noktiće,hehehe.Srednje dužine,normala.Lijepi pravo *__* . Zatim,ŠOPING ! :) . Danas sam se baaš,ali baš istrošila ali vrijedilo je.Samo za moju dušu.I vjerujte,osjećam se baš nekako sveježe,novo.Lijepo je kada nešto uradite za sebe...Sada mislim samo na sebe. :)

Uživajte u raspustu,iskoristite ga na najbolji način.Uskoro je i prijemni,sretno vam.Ja sam to prošle godine prošla,samo smireno :) Pusaaa.

http://www.youtube.com/watch?v=m1WhDskTOPQ (inače ne slušam Draganu,ali sjetih se ove pjesme baš za ovaj trenutak,hahah)

Kosu sam skratila, malo za promenu
malo al dovoljno da svi se okrenu
u oku stari sjaj
ko kaze da je kraj.

VOLIM GA ! VOLIM GA ! VOLIM GA ! VOLIM GA ! VOLIM GA ! VOLIM GA ! VOLIM GA ! VOLIM GA ! VOLIM GA ! VOLIM GA ! VOLIM GA ! VOLIM GA ! VOLIM GA ! VOLIM GA ! VOLIM GA ! VOLIM GA ! VOLIM GA ! VOLIM GA ! VOLIM GA ! VOLIM GA ! VOLIM GA ! VOLIM GA ! VOLIM GA ! VOLIM GA ! VOLIM GA ! VOLIM GA ! VOLIM GA ! VOLIM GA ! VOLIM GA ! VOLIM GA ! VOLIM GA ! VOLIM GA ! VOLIM GA ! VOLIM GA ! VOLIM GA ! VOLIM GA ! VOLIM GA ! VOLIM GA ! VOLIM GA ! VOLIM GA ! VOLIM GA ! VOLIM GA ! VOLIM GA ! VOLIM GA ! VOLIM GA ! VOLIM GA ! VOLIM GA ! VOLIM GA !

I evo,dočekasmo i ovaj dan.Zadnji dan škole.Raspust nam se potpuno približio.I prvi put da ga dočekam sa tužnom facom,uplakanom.Eh,eh,ima li kraja ovome.Nisam pala ni iz jednog predmeta.Profesori su bili ''fini'' . Okej,ovo je zvučalo ironično.Prošlo je.Tri mjeseca su pred nama...Šta li me,Bože,čeka u ova tri mjeseca ? Koja iskušenja si mi pripremio sada ? Svi ovi dani prošli su nekako bezveze.Nečujno.Ella......Elle više nema.Nema je više u mom životu.Prekinule smo svaki odnos,svaku vezu.Tog prijateljstva više nema.Opisat vam ne mogu koliko me to boli i koliko patim radi toga.Znate i sami koliko je volim...Služila sam joj kao igračka.Umorila se od mene,dosadila sam joj i bacila me.Kao i prije godinu dana.I proklete suze same krenu čim počnem pričati bilo šta vezano za ovu temu.Bilo šta vezano Ellu.Proći će.I ovo će proći.Javio mi se jučer Robert malo na fejsu,sere momak užasno.Ne zanimaš me više,razumiješ ? Kad sam trčala za tobom ni okrenuo se nisi,a sada kada sam ti okrenula leđa ti trčiš za mnom.Eh,šta ti je život...A Alex...E pa to je druga priča.I on me muči.Ne zna šta hoće.Nešto u posljednje vrijeme spominje svoju bivšu puno (koju navodno nije volio),znate pisala sam o tome.Prekinuli su neki dan.Radi mene.Ali sada je opasno spominje.Rekla sam mu,biraj - ona ili ja ! Ja neću biti ničija rezerva.Ipak,radujem se raspustu.Odmorit ću se.I to ne samo od škole,nego i od ELLE,ROBERTA,ALEXA...i ovih ostalih hinja iz mog razreda.Pokušat ću se opustiti i uživati maksimalno.Danas sam dan bukvalno preplakala.Ali baš.I u školi sam pustila koju suzu.Pogotovu kada su Rebeka i Ella počele pjevati na sav glas onu pjesmu od Malene - Ostajemo samo mi.Samo da bi mene povrjedile jer OBJE ZNAJU DA JE TA PJESMA BILA MOJA I ELLINA.U inat meni...Otišla sam u wc i dobro se isplakala.Ne znam,neka osjećanja su mi se pomješala,moje i Elline slike i naši trenuci su mi proletili kroz glavu,pred očima mi se to odjednom pojavilo.I onda kada sam vidjela još njih dvije kako to meni u inat rade pokleknula sam i zaplakala.Nekad sam tako jaka a nekad taaaaako slaba :/ .

Ovo je bio težak period za mene.Ipak,nadam se boljem u skorije vrijeme.Pozdrav :) .

Al' meni eto, nista sem nas dvoje, nije znacilo...

Kako je jedno tako jako prijateljstvo moglo tako pući ?

Možda zato što nikada nije ni postojalo...sve je bila laž.

Boli draga Ella ovo sve,boli. Ne moraš biti takva prema meni.Nisam zaslužila.

Nema nas više...kao da nas nikada nije ni bilo.

Ni jedna osoba ne zaslužuje tvoje suze, a ona koja ih

zaslužuje neće te nikada rasplakati.


I to sam zapravo ja
ona sto ispraca
za sve sam losa, al' znaj
bar sam dobra za kraj
samo jedno te molim
kad znas da te volim
pusti da prva odem ja.

Eh,dragi moji.Ovaj 6.6.2011. pamtit ću još dugooo,dugo.Nisam se ni nadala ovome danas ali sretna sam.I to baš.Da odmah pređem na stvar.Alex je pred svima rekao da voli mene i samo mene već duže vrijeme.Zatim je otišao i raskinuo sa svojom djevojkom.Sretna sam radi sebe ali u drugu ruku neki čudni osjećaj mi se pomješao.Sad se pitam kako je ona...Da li ga i ona voli ? Možda ona pati sada...Ne znam.Ali,ipak moram malo i ovu svoju sreću da čuvam.Moram ponekad misliti i na sebe.Napokon.Još uvijek nismo u vezi.Ovo danas je bio prvi korak.Znam da me voli.Možda ne kao ja njega jer ovoliko voljeti je nemoguće ali znam da me voli.Nisam se nadala ovome...i presretna sam.Volim ga,volim ga,volim ga,volim ga,volim ga,volim ga...

Da li se to sreća napokon i meni osmijehnula ?
Mili moj,još te volim...još uvijek dišem samo za tebe.A ti,ti još si moj...

p.s:ako naletite u komentarima na neku osobu koja me vrijeđa i koja govori da je Alexova cura da znate da LAŽE :) Provjereno znam.Neko baš ima smisla za šalu. :)

Do sljedećeg pisanja pozdraaav :)

Voliš me,znam...

Još jedan vikend na izmaku.Jučer mi je bio tako buran dan,haha.Kad se samo sjetim nasmijem se.Jučerašnja subota,lijep dan pravo,sunceee.Grad,šetnja,prijatelji :) Divota.I tako mi sjedimo i ispijamo kaficu kad neki momci se nacrtaše oko nas.Trojica.Počeše se upucavati,folirati.Bla,bla.Meni muka.Kaže ovaj meni ''Hajde sa mnom u ''šetnju'',hajmo na piće samo nas dvoje.Drugi kaže ''Daj mi broj,predivna si''.Halo dečko,ne znaš mi ni ime a hoćeš moj broj.Koji debilizam,čovječe.Navalili oni pravo.Mi ustanemo i krenemo,a oni sve za nama hodaju.''Šećeru,predivna si'',kažu meni.A ja sama mislim maaakniiii se više.I eto,na kraju nekako pobjegnemo od njih.K'o krpelji su Bgm.Prvo,mrzim kad mi neko govori šećeru,medu,slatkice...Drugo,mrzim kad mi pogotovu to govori neko koga UOPĆE ne poznajem.Nerviraju me takvi ''frajeri'',totalno.

Zatim,pri vraćanju kući nakon taako dugog i 'zabavnog' dana srela sam i Alexa.Šeta sa svojom dragom.A ja nikad bolja glumica...Lijepo se pozdravim,poljubim sa njima,poklonim im jedan široki i lijepi osmijeh i dam poneki kompliment i nastavim dalje.Izgledalo je kao da pričam sa najdražim osobama na svijetu a ne sa dečkom kojeg volim najviše i curom koju baš i ne simpatišem.Dao si mi snage Bože tada,hvala ti.

A sada,polako se spremam (psihički) da učim historiju.Oh,Bože,molim te samo da je naučiiiim.Treba mi ta petica JAKO ! Znači,nenormalno.Treba mi 5 da bi mi zaključila 4.
Je li moguće da se bliži raspust ? Ne mogu vjerovati.

Čujemo se,možda večeras ili u toku dana :) Ugodan ostatak dana.

Ukratko da vam kažem neke novosti :) 1.Proći ću odličnim,alelujaaa :S jest' da će biti 4,5 prosjek a ne neki veći ali šta je tu je :) Bolje išta nego ništa. 2.Ella i ja smo u najgorem odnosu do sada.Znači,NIŠTA ! Ni 'ćao' ne razmjenimo a kamoli nešto drugo.Katastrofa na šta smo spale. 3.Alex i ja , hahaha , baš se nasmijem kad pomislim na nas.Ma joj,ne znam šta da vam kažem.K'o vremenska prognoza smo.Čas ovako,čas onako :) Današnji dan sam čiiiiiiiiiiitav prespavala.Od kako sam došla iz škole pa sve do jedno 18 h.Sram me,hahaha.Kao neka baba -.- Ali umorna sam baš,nisam baš najbolje ovih dana :/ Čujemo se dragi moji već sutra :)

Ne voliš je znam,al' boli to što ona može da ti da sve što nisam ja.

Dani prolazeeee i to beez tebe,ja ne znam gdje da skrasim bolne istine, duge godine...

Eto,dani prolaze tako brzo da je to nevjerovatno.Bolno,ali brzo...Alex i ja smo ni na čemu.Mrzim što sve što uradim moram raditi iza leđa njegove cure.Kako se loše osjećam radi toga.Izgleda da je saznala da smo bili zajedno u subotu.Kao što sam vam ispričala u jednom postu,vidjeli su nas neki 'prijatelji' i ocinkali nas njoj.Valjda.Baš me boli brigaaaaaaa.Nikad mi nije bilo ovako svejedno.Ovo nisam ja.Ovo nije ona djevojka,ovo je neko drugi.
A Ella...eh,to je već druga priča.Na tu temu sam slaba.Baš slaba.Ona je moja slaba tačka.Nismo ni u kakvom odnosu.Čak ni 'ćao' ne razmjenimo.Više ništa nije isto među nama.Ne poznajemo se.Na šta smo to spale ? Odjednom.Čim pomislim na nju u stomaku me nešto presječe.Neka nezamisliva bol.Grozno.Voljela sam je kao sestru.I dalje je volim ali nema nas više.Ne,ne.

Nadam se da će i ovo brzo proći.Evo,sad će raspust.Neću,barem neko vrijeme,viđati iste face.Bit ću bolje...Tješim se,tješim -.-

Pozdrav :***** .

Mila moja,na šta smo ovo spale.Jedva 'ćao' jedna drugoj da kažemo.Mila moja,šta nam se ovo dešava ? Ne poznajem te,ne poznaješ me.Nema nas.Nema našeg PRIJATELJSTVA.Ako je to ikada bilo prijateljstvo.Gdje si ? Gdje smo ? Mi ? Ne razumijem.Nema nas.....Tražim nas ali uzalud.Sve je odnijela prošlost.Tmurna prošlost...Volim te.Da,još uvijek.Još uvijek te ima u mom srcu.Sestro moja jedina.Nisi mi sestra ali kao da jesi.Trebam te.Priznajem.Kao zrak čovjeku,kao voda cvijeću...Ne znam. Gubim razum.Znaš draga,nešto me iznutra izjeda.Nešto...Nešto dušu izjeda.Srce ? Ne,njega nema više.Nema šta da ga izjeda više.Ljudi,ljudi su ga uništili.Nadam se samo da ćeš jednom shvatiti koliko sam te voljela i koliko si mi nekada zapravo trebala a nije te bilo.Nije...I sada mi trebaš ali nema nas,kao što maloprije rekoh.Ponašamo se kao stranci.Što nam je ovo trebalo ? Što ? A do neki dan klele smo se na vječno prijateljstvo.I da,PLAČEEM ! Kao zadnje siroće,kao zadnja glupača.Plačem.I ne sramim se.Izgubila sam te. Nestali smo. U vidu dima. Odjednom. I nema povratka.Same smo krive.Možda je sada i zauvijek ali ne sramim se.Znaš zašto ? Zato jer znam da sam imala tu čast imati tebe za prijateljicu.

Obje smo krive.Obje smo uništile ovo dugogodišnje prijateljstvo ali tako je kako je.
Bože,nek' me se sjeti nekad...jer ja nje ću svaki dan.To bez sumnje mogu reći.

Volim te Ella.Unatoč svakoj boli koju si mi nanijela...volim te.

Da vam i ovo kažem. Ella i ja smo prekinule svaki odnos i svaku vezu. Više nismo prijateljice.
Nema nas više. Mislim da je ovo sada zauvijek.
Dosta je bilo.

Stavljam tačku na to.
Nisam dobro.Vidimo se sutra.

Što mi Ella i ti ovo radiš ? Što ? Pa sačekaj malo.Hoćeš li da me slomiš potpuno ? Čestitam.Uspjela si.

Danas sam bila s njim.Sve to radimo iza leđa njegove cure.Osjećam se tako nekako čudno,loše.Nisam prije bila takva osoba.Zauzeti momci za mene su bili jedan veliki X .
Ali ne mogu.Pokušavam ali ne mogu.Volim ga unatoč svemu.Fol i on mene ali polako počinjem sumnjati u to.I ne,ne osuđujte me.Zaljubljeno žensko sve radi radi ljubavi :/ . Nažalost.
A jebi ga,nek' ide sve nekim svojim tokom :/ . Voljela bih da je drugačije,al' kad ne može :P .
Vidjeli su me neki danas kako se grlim s njim.Sigurno će prenijeti njoj i bla bla bla.Bit ću kurva vjerovatno.Neće shvatiti da je on bio MOJ prije nje ! Al' okej,svejedno mi je.
Desilo se danas još nešto.Sa Ellom sam prekinula svaki odnos.Evo već nekoliko dana uopće nismo u kontaktu a u školi se jedva pozdravimo.Koji je vrag sad s njom ? To mi uopće nije jasno.A i više sam se pomirila da odnos među nama više nikada neće biti kao prije.
I to me izjeda iznutra.Opet brodolomi u mom životu.Ma dosadila sam vam više,vjerujem :/. Ali šta ću.Ovo je jedino 'mjesto' na kojem se istresem pošteno.Osim roditelja nemam više nikoga ko me voli.Žalosno ali istinito.Teško za izgovoriti,teško za povjerovati ali tako je.
Sve više počinjem vjerovati u to.
Hvala svima koji mi ostavljaju komentare podrške,savjete,suosjećanja.
Hvala vam.Ipak ste vi jedine osobe koje me u neku ruku razumiju,koji me nekako i saslušaju.Imam barem takav osjećaj.Lijep je osjećaj.Stranac,a razumije te.

Ovo je moje utočiste.Jedino moje mjesto pod zvijezdama.Ova stolica,ova soba,ovaj blog.Tužno zvuči,ali Bože moj.Zadovoljit ću se i time.

Volim vas <3 .

A ja opet imam snage i da mu lajkam relationship i kažem ''sretno i da potraje dugo''.
Lažni osmijeh,lažne riječi.Do kada više ?

'a za tebe cuvam jednu molitvu za kraj
da te voli Bog kao ja'.

Okreni se, pogledaj me
Vidis placem

Znam da nije lako, al te molim
Da jos minut budes tu i samo moj
Da kroz tvoju kosu predjem prstima
I tiho sapnem ti 'Mili moj'
____________________________________
Evo me,napokon.Napokon da uđem na fb,na blog,na msn i ta ostala sranja koja su postala naša svakodnevnica.Imala sam problema sa kompjuterom pa nisam pisala.Iskreno da vam kažem,odmorila sam se od ovoga malo.Osjetila sam miris i ugođaj onog prijašnjeg života.Onog kada smo dane provodili napolju i kada nismo kući trčali da bi otišli na internet.
No,dobro.Evo me opet.Ovaj gore refren pjesme ''Mili moj'' nije bez razloga napisan.Tu je jedan veliki razlog.Razlog zbog kojeg se moj život potpuno promjenio.To je pjesma koja opisuje moju novu ljubav.Moj novi život.Da,da.Zaljubila sam se.Imam toliko toga da vam kažem.Pa haj' da nekako počnemo.23.5.2011. ću uvijek pamtiti.Život mi se promjenio u svakom smislu riječi.Robert više nije dio mog života.Mjesto je sada zauzeo Alex.Ne smijem napisati njegovo pravo ime,ne smijem riskirati.Ipak je ovo moj tajni online dnevnik. :) . Ne znam kako se to desilo...ali desilo se.Ta ljubav među nama.On je moj prijatelj.Bivši prijatelj...jer ipak sada volim ga.Istom onom jačinom kao što sam Roberta voljela.Nismo u vezi.Recimo da je on ''prijatelj'' s povlasticama.Mazimo se,ljubimo...ali veze nema.Željela bih vezu ali...nema je.Da nastavim dalje...nakon tog divnog 23. već 25.5. on je zaočeo vezu sa jednom curom.Toliko nade palo je u vodu.Da,ljubav opet boli.Ali znate šta je najgore.Što su ga natjerali da uđe u tu vezu.NATJERAAAAALI ! DUŠMAANI ! Ne voli je.Ne,ni trunke.Uradio je to samo iz sažaljenja.Cura je plakala,molila.On je dobar dečko.Čak i previše dobar.Volim ga...Čak i više nego što sam Roberta.Voli i on mene.Barem tako mislim.Ne mogu zaboraviti te dane.Po cijeli dan zagrljeni,mazimo se.Osjećala sam se zaštićenom.Ali,njegova sestra je uradila svoje i natjerala ga da bude u vezi sa djevojkom koju ne voli.Samo zato jer je to njena dobra prijateljica i što mene uopće ne voli.On je htio mene pitati da krenemo ali prepreka je postavljena.Ali,znate šta ? NE ODUSTAJEM ! Borim se sada.Briga me što je u vezi,ne zanima me.Bit ću kučka,bit ću kurva,bit ću sveee.Ali od ove ljubavi ne odustajem.Sada znam tačno šta želim...BORIM SE ZA SVOJU SREĆU ! Možda zato jer znam da imam barem ono malo zrno nade da i on mene voli.Njegove riječi,njegov osmijeh,njegove oči...njegovo milovanje,njegovo tepanje...ne mogu to zaboraviti.

MA SAMO OPUŠTENO,OPUŠTENO,BIĆE TVOJE ŠTO JE NJENO... (to mi je pjevao jučer) :( .

Čujemo se kasnije :* .

Dragi moji,pisem vam sa mobilnog interneta. Samo da znate da mi je kompjuter vec duze vrijeme pokvaren. Odavno nisam pisala bas iz tog razloga. Istice mi laganini kredit pa ne mogu dugo. Imam vam mnogo toga pisati ali to tek kad mi se popravi jebeeeeeeeeni kompjuter. Sreca pa tata ima ovu nokiu n97 pa mogu ovo sve napisem. Da ne duljim,cujemo se kad mi kompjuter proradi. Pusaaa :D .

Ella pije.

Cura od 15 godina pije k'o da je muško.
Ma krasno -.- Tek sam sada saznala i iznenadila sam se. F U J !

Voljela bih čuti neke komentare... Šta sad ? Znate da mrzim ovakve osobe. Bože mili :(

Ovdje sam samo 2 minute. Reći ću vam ono najvažnije :) 1. POMIRILA SAM SE SA MAMOOOOOOM,OPET JE SVE PO STAROM ! LJUDI,ZNAČI SIJAM RADI TOGA.PRESRETNA SAAAAAAAM.Danas sam je samo grlila i ljubila :) 2. Dečko moje dobre drugarice(NIJE Ella) mi se nabacuje,ubijam se radi toga.To sam potvrdila danas dok smo nešto pričali.Rekao mi je u lice.Dođe mi da skočim sa Avaza :/ .Neću da povrjedim nju fakat...ne znam šta ću :PP Pisat ću možda malo kasnije,ovo su samo ''teze'' hahahaha :D PusaĆaoBok :)

Dino,čestitam !!!! Zaista,iskrene čestitke,od srca.
Budi ovakav i u finalu i bit će supeeeer.

Bosno i Hercegovino moja,volim te.

Nešto što treba da znate....

Volim Roberta još uvijek...isto ! Čak i više.Osjećam da koliko god pokušavam da ga zaboravim toliko ga sve više volim.
Vidjeh ga danas i znate već.Leptirići u stomaku,ona nervoza.I ovaj put nisam pobjegla.Stajala sam.Prišao mi je...Poljubac.Obraz,naravno.Okej,rub usana -.- Volim ga.

Nije najljepši,nije najzgodniji ,nije najbolji - ALI IMA ONO NEŠTO !
Ono jebeno ''nešto'' koje me obara s nogu.U glavi mi je urnebes,a u srcu tornado.
Svaka nada pala je u vodu.Još uvijek volim te.Jače.Više.Snažnije.Riječima ne mogu opisati.Tu si.Unutar mene si.Urezan u srcu i ne pomićeš se...

Kakav si takav si...VOLIM TE bez obzira na sve.Opet idu dani tuge,plača,suza,zabrinutosti i nervoze.Prihvatam sve.Sve bez ijedog pitanja ili dileme.Pristajem na sve jer volim te mili moj.Unatoč svemu...

Još uvijek mama i ja ne komuniciramo kao prije.Samo službeno,samo kada mi nešto treba ili njoj zatreba nešto.Zna da se drugačije nikako neću promjeniti.Zato to radi.Možda je i u pravu...možda je ovo jedini način.

Jedva se držim.Psihički vjerujte ponestaje mi snage.Zato jer znam da sam ja ta koja je pogriješila.I sada sam prešla svaku granicu jer ovo nije prvi put.Bog zna koji je već ovo put...da pravim ovakve greške.Gadim se samoj sebi.Nikad nisam voljela sebe.Nikad nisam rekla VOLIM SEBEE itd...NE , NE , NE ! A sada JOŠ VIŠE SE MRZIM !

Ne da mi se više pisati.Čekam sutrašnji dan.Znate ono : Novi dan-nova nafaka.Haj',daaj Bože.
Vidimo se sutra.

Znam,odvratna sam.Ali volim te.Iskreno i zauvijek.
Promjenit ću se...samo mi ti oprosti...mamice moja. :(

Suze duše više bole nego suze očiju...

Doš'o nam i ponedjeljak,eh,eh.Tugo moja,škola opet počinje.Još jedna u nizu teška radna sedmica.Haj' izdržat ćemo :) .Bila sam jučer sa Ellom vani,pričale,tračale,igrale tenisa...Sve dok nas kiša nije otjerala.Bilo mi je baš lijepo...ako zanemarimo moju svađu sa mamom. :(
Još je ljuta na mene.Ne pričamo uopće.I ima se pravo ljutiti na mene,znam.I unatoč tome,ona opet pazi na mene.Pri izlasku iz kuće kaže mi ''Obuci jaknu,bit će ti hladno'' , pazi jesam li lijepo jela,jesam li gladna...znate već.MAMA , VOLIM TE ! Koja sam ja kučka,onakvu mamu da povrjedim.Ona je najbolja mama na svijetu,to mogu slobodno reći.Zaista jeste.Ona i ja inače imamo odnos kao dvije sestre...a ja , ja sam sve upropastila.Želim joj je izvinuti ali bojim se.Znam šta će mi reći ''Ti se samo znaš izvinuti,a ne znaš se promjeniti''.Hiljaduuu puta kada sam se loše ponijela prema njoj samo sam se izvinula i molila je da mi oprosti i ona je to uvijek radila.Samo,nikada nisam ništa uradila da se promjenim.Da ne budem brzopleta i da je ne povrjeđujem.Mrzim sebe.Mrzim.Želim da bude ponosna na mene,da ja budem njen ponos...ali ako ovako nastavim neće ga imati.Imat će samo stid radi toga kakvu kćerku ima.Žao mi je,iskreno mi je žao.Nadam se da će mi oprostiti i da će sve biti kao prije.Potrudit ću se.Ovaj put zaista želim da se promjenim.Želiiiiiiiiiiiiiiim.Evo,zvala me maloprije,na poslu je i provjerava jesam li išta jela,kako sam,šta radim...Ali znate,samo onim glasom oštrim,službenim.Gadim se samoj sebi.Eto,vjerujte.Volim je najviše na svijetu,znam šta sve čini za mene a ja , ja sam opet glupača najveća.Samo radim greške za greškama.
Dokle ću više povrjeđivati ljude koje volim najviše na svijetu ? Kad ću se više opametiti ? Razočarala sam sviju...Postajem arogantna i umišljena. FUJ ! Ne želim biti to.Šta mi se dešava ? STOP! Nemam kontrole više nad sobom.

Samo želim da budem ona dobra mamina djevojčica...ona stara ja. :( .

Volim te mama,VOLIM TE ! Oprosti mi ti,za sve moje gluposti i sranja.Oprosti mi.

Imam osjećaj da će danas biti predivan dan.Jučer sam čitav dan provela na vikendici sa porodicom i nekim njihovim prijateljima.Bilo mi je lijepo.Zelenilo,mir,ljulja na drvetu,ja na njoj ležim i odmaram.Upijam mirise prirode.Prvi put u životu da mi se svidjela priroda :).
I danas će biti predivan dan,imam takav osjećaj.Idem sa Ellom u provod.Da,da.Ono naše uživanje i provođenje....Danas smo isplanirale i da igramo malo tenis,obje prevolimo taj sport.A i imamo profesionalne rekete iako ne treniramo tenis.Samo rekreativno.Kako god,jedva čeekam.Jučer sam malo učila tako da danas mogu koliko hoću uživati.Prvi put da sam nešto pametno isplanirala i stigla još i naučiti ponešto.Oh,oh  :$ .

Btw. držiteee mi fige da se pomirim sa mamom.Naljutila se žena na mene...:( A i ja sam jučer malo pretjerala.Ona moja huja.Hjoooj,a izletilo mi iz usta,bila sam umorna nikakva,a ona mi još nešto solila pamet i ja se izderem k'o nikad.Kaže ona meni ''Stalno se dereš,nikad ti ništa nije pravo,dajem sve za tebe a nikad ti ne valjam...'' Ja fkt imam najbolju mamu na čitavom svijetu.Ali to zaista.Ali znam pretjerati nekad,ooooouh.Eto,držite mi fige,odoh da se pomirim sada :D.

''Ja sam sakupljač neobičnih stvari.
Neki sakupljaju značke i marke.
Ja sakupljam dane , časove i trenutke'' :$

Ugodan ostatak dana.
Party,Party,Partyyyy. Come on girl ! :)

Samo mi ona uspijeva vratiti osmijeh na lice.

Volim te Ella.

Nisam savršena.Čovjek sam.Griješim...često.Vrlo često pravim pogreške za koje mislim da nemaju riješenje.Vrlo često budem bezobrazna i previše nagla i upropastim sve.Vrlo često budem nervozna i iskalim se na druge,nevine ljude.Znam biti odvratna,grozna.Ali baš suprotno od svega toga znam biti i naivna,slomljena,previše dobra.Praštam.Praštam sve.Nažalost.Zaboravljam ? Ne,ne zaboravljam.Nikada.Zato me neke uspomene još uvijek vuku i šalju unatrag,u prošlost.Ne daju mira.Volim.Mrzim.Nema ništa između.Ili volim ili mrzim...završeno.Milion puta sam bila slomljena,skrhana od boli.Povrijedili su me.Ljudi.Uživali su dok me povrjeđuju,slavili su.Mrze me.Znam.Bolja sam od njih,imaju me pravo mrziti.I kada napokon nađem svoje mjesto ispod neba,kad napokon se ponadam...unište sve.Ali ja nastavljam,unatoč svemu.Volim,iskreno i snažno.Bez varanja i laži.Dobijam opet ono zrno nade koje me vrati u život.Znam da bez toga se ne može...Iskoristimo život u najbolje svrhe.Volimo,praštajmo,uživajmo.Pa čak i mrzimo kad je potrebno.Ako će nam tada biti lakše samo izvolite.Borite se za svoj komad neba,borite se za svoju sreću.
Hodam,zapnem,padnem,ustanem,namjestim krunu,krenem dalje.

Za sve ove godinice života naučila sam tri važne riječi : ŽIVOT IDE DALJE !

p.s.:Spotakla me inspiracija,ne zamjerite :)

Petak :) Vikend.Jučer nisam pisala jer sam UČILA ! Da,da.Nisam bila ni na msn-u,ni na facebooku,samo sam učila,učila,učila.I to mi se i isplatilo.Mama jučer došla sa roditeljskog,haos :O. Ocjene i nisu baš na zavidnom nivou.Mama zna koliko ja mogu i zna da je ono u dnevniku samo odraz moje ljenosti.Ništa više.Ona me ustabilila,i sjela sam i bubala,bubala i sve naštrebala :).Dobih danas 5 iz geografije.Presretna sam,5 će mi biti zaključno ABD.Jučer sam dobila 5 iz hemije,iz onog referata što sam vam pisala.A danas isto tako dobih i iz biologije 5.Ispravljam polahko ocjene,uspjevam itekako.Vraćam se na onaj svoj tempo,onaj svoj dobri tempo.Petice se nižu laganini.U subotu ću isto tako da učim a u nedjelju odoh negdje sa Ellom,planovi su u toku haha :D.U sedmici koja nam dolazi isplanirala sam da sveee ocjene ispravim i da prosjek bude 4,7 ili 4,8 :).Odličan uspijeh sa odličnim prosjekom .Znam da ću moći,već sam krenula punim tempom.Još mi saaamo malo fali.Sve se može kad se hoće.A ono što sam bila zapisana u disciplinsku svesku na njemačkom jeziku je već prošlost,neće mi smanjiti razrednica vladanje jer sam prvi put zapisana.Uvijek sam važila za učenicu koja ne pravi probleme na časovima,pa mi se to u ovom slučaju isplatilo.Sve ide dobrim tokom.Tokom koji ja volim.A ljubav ? Sigurno se neki pitaju što više nikad ne pišem o ljubavi.Toliko razočarenja na tom putu,na toj ljubavnoj stazi...dosta je bilo.A on ? A Robert ? Polahko postaje dio prošlosti,polahko izblijeđuje...nema ga.Uspjevam i u tome.Nekako ali uspjevam.Ne zaslužuje ni da ga pomenem.Volim ovu sebe,volim.Samo da nastavim ovako.Sada,naprimjer,uživaaam u petku.Sama sam kući,muzika je do daske pojačana,osmijeh na licu od uha do uha,noge,ruke razgibane - PLESS ;). Pravi užitak.Do kada će to potrajati ne znam ali naučila sam barem uživati :) Vidimo se,možda,malo kasnije.
Ugodan ostatak dana svima.

Ehhh,dragi moji...
Ne znam više kako da počnem post,pa evo ovako ćemo.
Iako sam mislila da će danas biti najgori školski dan ispostavilo se da nisam bila u pravu.Znači,još uvijek ne mogu da vjerujem.Iz kontrolnog iz bosanskog dobila sam J E D I N A u razredu 5 o.O . Ne kontam.Prije 1-2 sedmice radili smo kontrolni iz bosanskog,iznenadni je bio i znači bila sam uvjerena da ću dobiti 3.Kad ono 5 :) Ne,ne vjerujem još uvijek.Zatim,prođe bosanski,dođe treći čas - engleski.I tu smo prije nekoliko dana radili pismenu zadaću.Tema skroz bezveze ali dobro -.- I tu 5 dobih ! WTF ? Sanjam možda ? Čovječeeee.Sad mi i engleski i bosanski 5 zaključno može biti. Jeeeej :) Presretna sam.Moja mama još više.Oni koji redovno čitaju moje postove znaju da nisam štreber,tačnije da mi je tootalno mrsko učiti ali evo,posrećilo mi se.Geografiju me nije stigla pitati,hohohoho.Baš mi je danas sretan dan.Prolazim odličnim ABD ! Kad se sjetim onih dana kada sam imala sve suhu peticu iz svakog predmeta,onih dana kada je prosjek bio 5.0 :)
Eh...Ali i ovako sam zadovoljna.Odlična sam učenica,prolazim odličnim,jebe mi se za prosjek.Izvlačim se nekako :D . Sutra hemija,pita valjda krava.Ne uči mi se nikakooo,imam već 1 iz hemije a opet mi se ne uči.O moj Bože.Pored te 1 imam i 4,2,5.Eh,tugo moja.Hitno ispravljat' moraaam,mora mi biti 4 zaključno.Poslije ovog posta odoh napraviti referat,oni moji iz razreda non stop iz hemije prave referate i dobijaju peticeee,a ja glupača nikad.Definitivno,napravit ću referat,dobit' sutra 5 i prosjek će tada biti 3,4 :) Dobijem još jednu četvorku i ćaao amore :)
Izborit ću se.Inače,hemiju N E    P O D N O S I M ! Vidite,izvačim se :) Kontrolni iz njemačkog sutra isto aliiiiiiii neeema meee hohohoh.Njemački zadnji čas , 7. čas a mene zadnji čas nema.Vodi nas prof. historije negdje bitnoo baš i izvući će iz svakog razreda po jednog učenika.I iz mog razreda ideeem ja, sretnica sam,znam :) . Pišem vam ove gluposti malo za promjenu jer non stop pišem o znate već čemu.Malo škole,hahaha :) Veseeeela sam danas,luda nekako.A imam i razloga.Školski razlozi.

Da se ne glupiram više,odoh raditi referat iz hemije :)
Dođem opet kasnije <3

I evo meee :) . Danas predivan dan.Ako zanemarimo ovu kišicu koja upravo pada.
I još jedan dan proveden sa Ellom,dan ispunjen smijehom.Godi mi ovo.Ella se popravlja polako.Zna da je pogriješila,shvata i kaje se.Napredujemo.
Napokon da i ja na facebook imam staviti slike sa ovog praznika.Sjevaju ba slike na sve strane , samo moj profil prazan.E sad će bit' pun album.hoohohoh xd.
Cijeli dan sam vesela.Uživala sam danas sa Ellom.Napokon da uživam u nečemu.
Kad se samo sjetim one grooozne subote,one užasne boli krv mi se sledi.Ali,kad se sjetim ponedjeljka i utorka(danas) osmijeh mi ne silazi sa lica.Zaista sam se lijepo provela i odmorila.Da,da,odmorila i to baaš.Spremna za sutrašnji školski dan ?? E ne baaš toliko spremna.Ne da mi se niiiiiiiiiišta učiti.Ali znam da moram.Tako da,ideem sada.Samo sam se na kratko javila,odoh učiti geografiju.U ova doba ? Mah,barem da pokušam.
-.-

Sretno svima sutra,strpimo se...još malo pa raspust.

Upravo me zvala Ella. Sutra opeeeet izlazak. :).
OU JEEEAA :). Tri dana za redom....nikad dosta.Nakon onoliko boli ja uživam.Opet.Nevjerovatno.To može samo Ella da učini sa mnom.Ne mogu protiv sebe,volim je kako god.

Osjećam se kao da sam na raspustu.I sutrašnji dan ću iskoristiti baaaaš,baaaš na najbolji način.

~Zagrliti osobu koju voliš kad god žeeliš - ah,kakav je to luksuz :) .

Iako se ovome nisam ni najmanje nadala ipak se desilo.Danas provedoh dan sa mojom Ellom.Jučer je,kao što sam i pisala,dobro protekao naš duugi razgovor.O svemu smo pričale,razjasnile.Neću da kažem da joj sada opet slijepo vjerujem. NE ! Bit ću na oprezu,dobro oprezu.Ali,radi onih jučerašnjih riječi stekla sam dojam da me voli i da govori istinu.Djelovala je iskreno.Razjasnile smo neke stvari koje su bile kao crna tačka na našem prijateljstvu.Maj je dobro počeo.Baš u subotu,30. aprila,mislila sam da su mi svee lađe potpnule.A već 1. maja,na samom početku mjeseca,problemi su počeli da se rješavaju.
I danas Bgm provedoh dan s njom.Bilo mi je lijepo.Ne,bilo je predivnooo.Kao da smo prvi put u Sarajevu,svaki dio smo pregledali.U svaku radnju zavirile,oprobavale stvari,ludovale.Jele,kao i obično prvo to ide. hahaha.Rekla mi je i danas neke stvari koje mi nisu bile jasne,ovaj razgovor mi je zaista trebao.Da otjera te neke sumnje.I danas je ONA mene kao i jučer zvala da izađemo.Ipak me se sjeti :).
Noge ne osjećam.Htjele smo još ostati gradu ali morala je ići,deečko je čeka.Tako mi je drago što su se njih dvoje pomiriliiiiiiiiii.Volim i njega stvarno,s njim sam u odnosima kao sa rođakom.Ali kad je povrjedi ponašam se prema njemu kao prema najgorem neprijatelju.Ne dam na svoju Ellu.
I eto,barem se u srijedu mogu pohvaliti da mi je ovaj praznik,recimo,odličnoo prošao.Iako se tome UOPĆE nisam nadala.Sutra...hmm,nemam blage veze šta da radim.Sve nekako to ide neplanirano,jednostavno. :) . Tako je i mnogo bolje.Trebala bih sutra učiti ali neeee,ne da mi se to nikako.Nakon onolike tuge u subotu,sve ove dane želim da provedem u veselju.Bez knjige,molim. :).Grad je danas bio baš lijep.BBI pun,kao i uvijek.Skenderija zatvorena. -.-'
Klima taman.Ni vruće ni hladno.Sviđa mi se ovaj 2.maj :) .

*Kad najmanje se nadaš,u depresiju padaš,još uvijek nešto lijepo može da se desi...

I po ovoj glupoj kiši i po ovako retardiranom vremenu ja sam izašla u grad.hohoho.Imala sam snažan razlog za to.Ella.Razgovor.Ozbiljni razgovor.Rekla sam vam da ću zaista razgovarati s njom o svemu,o svemu ovome.Sve je krenulo ovako.Negdje oko 17 h zvoni telefon.Pogledam ko je piše njeno ime.Javim se,ono baš hladno. ''Dragaaaaa,kako si mi ? Šta misliš da sada malo izađemo,dosadno je kućiii''.Prvo sam se malo dvoumila ali ipak,savršena prilika za razgovor.Prihvatila sam.Izašle smo oko 17:30h , čim smo se spremile.Nismo imale mnogo alternativa po gradu tako da sjele smo u Metropolis.BBI je bio zatvoren tako da Metropolis je bio okej za ovako tmurno vrijeme.Rekla sam da joj imam nešto zaista važno reći.Rekla je ''Reci,slobodno.Šta je bilo''Bilo mi je teško da izustim...par puta sam pokušavala da kažem sve ali kao da me nešto sprečavalo.Čini mi se da su to bile suze koje su htjele da se spuste niz moje lice,ali pokušavala sam svom snagom da ih zaustavim.Uspjela sam nekako.Ella je shvatila da nešto zaista nije uredu.Rekla sam joj sve,sve,sveee.Rekla sam isto i što mi smeta što nekada uopće ne obraća pažnju na mene nego samo na Rebeku.Rekla je ovako ''Ja tebe fakat volim,najvišee...I Rebeka to zna,pričala sam joj.Ona to zna.Možda mi ne vjeruješ jer nekada se loše ponašam ali vjeruj mi volim te i ne bih mogla bez tebe,ne bih.Znam da sam se loše ponijela onda kada ti je trebao razgovor ali nisam htjela da tako ispadne.Molim te nemoj se ljutiti,ovo naše prijateljstvo ne umire,kako god da bilo mi opet ostajemo prijateljice.Drago mi je što si mi sve to rekla i sada možemo da ispravimo te greške'' Njene riječi izgledale su iskreno i njen izraz lica izgledao je iskren,osjetila sam kajanje na njenom licu.Kajanje za sve što mi je učinila.Još uvijek ne mogu da joj vjerujem u potpunosti.Ne mogu...ali moram priznati da su me malo ove riječi smirile.Trebat će mi još vremena da bih joj sve povjerovala,da bi se sve ovo sleglo.Vrijeme će pokazati.Samo znam da je ovaj razgovor smirio pomalo ovu bol.Lakše mi je kada ona sve ovo zna.Šta će biti dalje,ne znam.Nadam se samo da me ovo prijateljstvo neće više ovoliko boliti...neka boli,ali barem manje jer stvarno teško je za podnijeti sve ovo. Hvala svim blogerima.Volim vas <3 .

Ja još uvijek kao da se nadam nečemu.Nekom čudu.Nekoj besmislenoj stvari.Kao da se još uvijek nadam Elli.Glupača sam pa mislim da će se promjeniti,sjetiti me se,nazvati me.
Kad god zazvoni telefon ja k'o budala trčim da vidim ko je.S nadom da ugledam njen broj na telefonu.Ali ne,to se neće desiti.I moram to nekako dokazati svom srcu.Moram.Još uvijek mi odzvanjaju one riječi.Njene riječi kada sam joj rekla da mi treba hitno razgovor s nekim,da moram pričati s nekim jer se ne osjećam nimalo dobro.Dobro se sjećam njene rečenice na to : ''Pričat ćemo čim mognem,čim uhvatim vremena''. Ja kada je ona bila loše sam trčala da je utješim,da joj pomognem.Tada mi ništa nije bilo važnije.Koja sam glupača. :O .Jedino utočiste sada pronalazim u ovoj svojoj,pomalo već zagušljivoj,sobi koju ne otvaram već evo dva dana.U koju sam se zavukla kao jazavac.Ne znam zašto,ali tu jedino pronalazim nešto svoje.Četiri zida,medo i ja....uspomene i slike kruže pred očima.Ne,nisam dobro.Mogli ste to i zaključiti već,ali znam da ću biti bolje.Znam da moram.Mislila sam prije svega i obaviti mali razgovor sa Ellom.Samo joj želim u lice reći sve što osjećam...želim joj reći kakva sam glupača bila,i kakva je ona osoba.Jedna odvratna osoba.Želim vidjeti njen izraz lica,želim čuti šta će tada imati za reći.Želim joj se ''zahvaliti'' na dugim godinama lažnog prijateljstva.I želim joj dati nobelovu nagradu za najbolju glumu svih ovih dugih godina.Pretvraram se da sam dobro,navlačim lažni osmijeh.Ne uspjeva mi,znam.Mama se već zabrinula šta mi je.Maloprije mi je rekla da sam potpuno blijeda i da nešto nije uredu sa mnom.Samo sam odmahnula glavom.Ne smijem joj ni reći šta ustvari nije uredu jer dobro se sjećam kada mi je govorila da će me Ella opet iznevjeriti.Ne bih podnijela da čujem i ono mamino ''jesam li ti rekla...''Znam,mama je bila u pravu.A ja , kao i uvijek,nisam je slušala.Ma bravo ja -.-''.
Sinoć sam lijepo spavala.Ne znam kako ali od silnog jučerašnjeg plača samo sam zaspala i spavala do 10 h.Nije puno kao što znam inače ali okej ;) .Bilo je lijepo dok sa spavala.Izolovana od stvarnosti,od problema.Tih nekoliko sati nisam osjećala pečenje očiju od brojnih suza koje su boravile na mom licu jučer.No,evo me opet.Opet osjećam to pečenje,taj bol.Proći će i ovo nekad.Samo znam da više nikad,nikaaad neću jednu prijateljicu ovoliko zavoljeti.I da hoću,NE SMIJEM !
~Lažni osmijeh ne pomaže mi uopće,sve dok iz očiju bije tuga...

Jedan duuuuugi post :)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Prije nego što sam počela ovo da pišem,duboko sam udahnula.Baš snažno.Izdahnula sam.I krenula da pišem.
Teško mi je govoriti o onome što me povrjeđuje i tada je čovjeku potrebna sva moguća snaga.
Prije par sati sjedila sm u kutku sobe,sklupčana kao jež i razmišljala.Svaku moju misao pratila je suza.Ne sramim se toga,slaba sam.Jesam.Glavno mi je da istinu kažem,što upravo i radim.
Plakala sam i razmišljala.Misli su same nadolazile,onako nepovezano.Kroz glavu su mi prolazile slike.Razne slike.Ellin lik,njeno lice,oči...sve.Naši trenuci.Sretni trenuci.Naše slike.Naše prijateljstvo.Prijateljstvo ? Ako je to ikada bilo prijateljstvo.Sa moje strane sigurno je bilo,a sa njene ? Ne znam.
Sjećam se svega.Svakog trenutka,svakog plača,svakog odvojenog vremena za nju,svake slike,svakog izlaska,svakog bježanja od kuće da bih pomogla njoj jer je bila tužna i jer joj je bilo teško,svega se sjećam ! I mnogo,mnogo,mnogo drugih stvari.Sjetila sam se i nekih stvari koje je ona radila za mene.To je ništa naspram onoga šta sam ja radila za nju.Ne lažimo se ;).

Zatim,pred oči su mi nadolazile slike loših trenutaka.Toga je bilo više.Tada su suze postajale sve jače i veće.Boljelo me prisjećanje na to.Zaista me boljelo,jecala sam.Jecala od boli koju osjećam unutra.Grozno je.Da ne dramim više.Nastavimo nekako dalje.
Kroz glavu mi je prošlo sve.Svaki minut s njom...sve.I onda sam se zapitala ''da li je ona vrijedna da je ja ovoliko volim i da joj ovoliko praštam?'' Tu sam par minuta zastala.Razmišljala sam.
I naravno odgovor je bio NE NE NE NE NE ! NE zaslužuje ništa ! N I Š T A !
Ali 'ajde da sad nekako to svom srcu naredim.Nemoguće.Barem za sada nemoguća misija.
Pokušavat ću,to sam sama sebi zadala.Nisam još uvijek ono znate čvrsto odlučila ali znam da kada se ova bol umanji,stiša u meni,znam da će ta odluka biti još čvršća.Ellu moram zauvijek eliminisati iz svog života.Takvi prrijatelji mi nisu potrebni.Nisu.Izvući ću se jača i iz ovog bola,i iz ove patnje.Kao i iz svake druge...Znam da hoću.Znam da moram.Ovo mi mora poslužiti kao još jedna životna lekcija.Oh,Bože,koliko tih ''životnih'' lekcija u mom životu.Mogu doktorirat' koliko ih je.
Mogla sam se i nadati ovome,jer na kraju uvijek ja budem ona koja je povrjeđena.Mislila sam da se promjenila.Nadala sam se.Bila sam sretna što je među nama sve uredu.Bezveze sam se nadala jer nije bilo tako.Još jedan udarac od iste osobe.Od osobe koju volim najviše na svijetu.Od sestre.Bilo kako bilo,idem dalje.
Hvala svima na blogu koji su mi danas davali podršku,savjete.Hvala vam.Savjete i podršku dobijala sam od stranaca,a od Elle ni glasa ni traga.Ali opet kažem,na greškama se uči.Bože,daj mi snage :).

~Opet isti nemir,opet vulkan,zemljotres...gdje ? U mojoj duši.

Zagrli, sad me jako zagrli
kazi mi, nesto lepo slazi mi
da jos ima me u srcu tvom

Zaplaci, samo jako zaplaci
zaplaci ili bar odglumi mi
ti si jedini u srcu mom ostani

Samoca za mene, za tebe sloboda
ivicom zivota moja dusa hoda
nasu tajnu nikom nemoj lako dati
u snovima meni bar ponekad svrati.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Sjetite se nekad i mene.One koja je bila tu za vas uvijek,sjetite me se.Onako,čisto reda radi.
''Prijatelji'',jedino to od vas tražim sada.

Šta se to dešava sa mnom ?
Tako sam čudna,čudna samoj sebi.Pretvaram se u nešto što nikad prije nisam bila.Wtf ?
Postajem tako bezobrazna,oštra,drska.
Jučer mene i moju ''kompanijicu'' zapisa prof. francuskog u disciplinsku sveskicu :O
Da,da.Mene i još par mojih prijateljica.Nikada u svom životu nisam bila zapisana u svesku...ne kažem da nisam pričala na časovima,pričala sam,smijala se i sve ostalo.Ali,nikad kao sad.Drsko sam odgovarala...Kao da mi je bilo potpuno svejedno za sve.
Zatim,dobila sam 1 iz hemija.Ma kriza ljudi,krizaaa.Bilo je sve uredu do jučer :P.
Isto tako danas sam i povrjedila jednu curu,derala sam se na nju,onakva naživcirana i sjebana,a ona ni kriva ni dužna je samo šutila.
Čak i roditeljima drsko odgovaram i samo se derem po kući.Koji mi je kurac ? Šta mi je ? Nisam prije bila ovakva.Neka nagla promjena,nešto.
Samoj sebi sa odvratna.
Imam još jedan problem.Onaj meni najvažniji.Ella.Prema Elli sam krasna,prema njoj nisam bezobrazna.Ne mogu,ne mogu prema njoj biti loša.Ma koliko me ona povrjeđivala ja nju ne mogu.Ona je moja slaba tačka.Trebala mi je sinoć,istinski sam je trebala ali nije je bilo.Tačnije njen odgovor je bio ''Čim budem mogla pričat ćemo,čim nađem vremena'' Ne može naći vremena za mene. NE MOŽE ! A ja sam znala sve ostaviti i otrčati njoj kad sam joj trebala.Fuj.To me malo povrjedilo.Trebala mi je zaista.Ali ne...nije mogla.Morala je nešto mnogo preće raditi.Hvala ti Ella.
Jedino koga sam sinoć imala i kome sam se mogla jaditi je moj medo,plišani medo kojeg sam dobila ne znam ni ja kad,ostao je onako tu,za uspomenu.Nemam nikoga.Sama sam.Baš tako se i osjećam.Usamljeno i sjebano do bola Radije bih da me je kamion pregazio nego ovo.Osjećala sam sreću,jesam zaista.Već prije nekoliko dana,pisala sam vam o tome.A danas,a već danas sve je otišlo negdje u neki drugi smjer, a ja nastavljam živjeti opet onaj svoj sumorni život.Kratko se taj osmijeh zadržao na mom licu,ali koliko toliko,barem znam da sam osjetila i to.Onu iskrenu sreću.Bezbrižnu sreću.Sada...nastavljam dalje.Zatvorena sam među ova četiri zida sobe,slušam depresivne pjesme i nemam nikoga.Nikoga ko bi me nazvao,pomogao mi.Mislim na prijatelje.
Hvala svima mnogo.Pokazali ste se.

Samo te Bože molim da na svaku Ellinu laž ja više ne pokleknem...Volim je kao rođenu sestru i molim te Bože Milostivi Samilosni,daj mi otpor od nje.Ne želim više da me vrti oko malog prsta,ne želim....

~Sama sam,jesam.Sama sa suzama...Koje me nikada ne izdaju.
*Gdje steeee ? Gdje ste kad vas trebam ? Ha? Ella ? Trebam te,nema te.Hvala.

Vjerujem.Imam vjere.Nada zadnja umire ? Je li ono tako išla ona rečenica,ona utjeha.
Utjeha ? E baš to.Tješim se :) . Budimo realni,ne lažimo se ;) .

btw.Princu Wiliamu i Kate sretan brak , slatki su mi baš :$$ .

Čujem loše ti ide , otkad s drugim me vide.

Jučer nisam pisala.
Više puta sam se jučer ulogovala na blog i krenula da pišem post ali...nešto me uvijek prekine.Jednostavno nisam imala volje.
Ali evo me sada :) . Samo radi vas,radi onih koji željno isčekuju novi post.Hvala vam ljudi,hvala vam što vam se čitaju ove moje gluposti.Nažalost,istinite gluposti :P.
Postala sam psiholog.hahahaha.Fakat jesam.Danas sam saslušala čak 4 drugarice i njihove ljubavne probleme.U neku ruku pomogla sam im.Svima osim samoj sebi.Ma krasno.
Ja , za sada , ljubavnih problema baš i nemam.Tačnije,nemam nikoga pored sebe da bi mi pravio te ljubavne probleme.Kažem vam , Robert je prošlost.Polako nestaje...
Bolje se zato osjećam.Osjećam neko olakšanje u prsima,u duši.Kao da sve do sada uopće nisam disala,kao da sam bila zatvorena u nekoj kutiji,bez daha.Sada kada sam 'izašla iz te kutije' osjećam da dišeeem.Bezbrižno.

I sa Ellom je sve uredu.Tačnije,tu je sve odlično.Družimo se lijepo.Bez nesporazuma,svađa i komplikacija.Sve ide svojim tokom,recimo :).
Volim je neopisivo puno i radi nje bih učinila sve,svjesna sam toga.Sve mi je ona.S V E!
Svjesna sam da bez nje ne bih mogla dalje.Nažalost , tako je.To nije prijateljska ljubav,to je nešto kao sestrinska ljubav.Sestra koju nikad nisam imala.Ona je zauzela tu ulogu.

I dragi moji,napokon da noćima lijepo spavam i sanjam lijepe snove.Bezbrižno i lahko.Napokon i moje lice uživa...bez ijedne kapi suze.Sada se samo osmijeh može primjetiti na mom licu,nema više vlage,nema više suza. Do kada ?? Hmm,ne znam.Uživam dok mogu...Iskoristit ću ovaj dobri period u mom životu i uživati maksimalno. :) .
Taj čudni osjećaj me obuzeo...u potpunosti. Čekaj malo, je li to ona mala riječ koju ljudi rijetko izgovore...SREĆA ?? Možda.Nisam navikla baš na to.Ali moram priznati,lijep je to osjećaj...

Do sljedećeg javljanja šaljem vam puno toplih pozdrava :) .

Danas se grozno osjećam.
Bolesna sam.Znači,jedva se vučem po kući :S . A imam tonu toga da učim za sutra,i ne mogu nikako da sutra izostanem iz škole.Čak i ovakva moram u školu.Ma jebeno brate.
Ugl. jučer sam čitav dan provela u gradu.Pala sam s nogu :S. Saturday night ! Došla sam kući teek oko 22 h :) . Bilo mi je lijepo.Uživala sam.Uživala sam sve do jeednog trenutka...
Da vam sve lijepo ispričam.
Subotu sam provela u društvu Elle i Merime.I bilo mi je lijepo s njima...Međutim,sve do jednog trenutka.I Ella i Merima imaju dečka s kojim su već dužee vrijeme u vezi.Naravno,ta tema se morala spomenuti.Počele su da pričaju o svojim momcima,o njihovim trenucima,izlascima,zabavama...prevarama,ovo onoo.Ma sve što se tiče veze.Ja nisam imala šta reći o tome jer ja nemam nikoga.NIKOGA ! Samo sam šutila dok su one pričale o tome.Bilo je tako neugodno ! Totalno neugodno ! Ja nisam imala šta reći o tome,samo sam šutila kao debil.Fakat sam se osjećala neugodno...Poželjela sam u tom trenutku da imam bilo koga samo da mogu i ja nešto da kažem u vezi toga.Znate,ipak nije ugodno.Kad su shvatile da je meni pomalo neugodno ušutile su.Ne zamjeram im, znam da su nesvjesno o tome pričale. :) .

Kada sam došla kući,dok sam odmarala zapitala sam se ''da li ću ja ikada imati nekoga pored sebe,nekoga ko će me voliti i paziti,nekoga o kome ću i ja moći pričati u društvu,nekoga koga ću voljeti i ko će mene voliti...?'' Oči su malo zasuzile,jer ipak ova samoća pomalo smeta.Želim i ja nekoga ! Zaista želim.Ne mislim na Roberta...želim nekoga potpuno suprotnog od Roberta !
Želim imati dugu vezu kao Ella i Merima...ŽELIM ! Zaista se osjećam usamljeno. :/ .

Nadam se da ću i ja pronaći tu neku svoju 'drugu' polovicu :) .

I need my other half.

Umirem.Ne,nije ništa strašno...SAMO UMOR ! UMOR OD ŠKOLE I ŠKOLSKIH OBAVEZA ! Koliko saaaamo obaveza,ne mogu stići sve.Cijeli dan sam samo bubala,bubala i bubala :S.
Daj Bože da je išta u glavi ostalo :S .
Na msn nisam nikako ulazila.Evo tek maloprije ušla :O :O .A da o facebooku i ne govorim.Na njemu 10 minuta i ćao !
Sutra petak.Oh,nikad mu se više nisam radovala. :) . Sutra isto tako i odmaram.Bit ću samo na prvom času sutra u školi i idem kući :) . Dolazi mi tetka iz Amerike(iz grada Chicaga) nakon duuugo vremena.Radujem se njenom dolasku.Ali malo više se radujem poklonima koje mi donosi.Molila sam mamu da budem tu kada bude došlaa,molila,preklinjala.Nakon dužeg ubjeđivanja pristala jeee.Tako da bye bye school ! Na prvi čas sutra moram otići jer mi je prvi čas geografija koju moram da odgovaram jer sam puuuno učila,sigurno ću dobiti 5 ;) .
Da skrenemo malo sada sa ove teme...postaje dosadno :S. Škola i samo škola. PU !

Ella mi bolesnaaa :( . Ne dolazi u školu i nedostaje mi jako.Nije ništa ozbiljno hvala Bogu :) .
Ali mi mnogo nedostaje.Maloprije smo pričale preko telefona.
Btw. opet ima problema sa momkom.To vam je žešći ženskaroš.FUJ ! Mrzim ga,pravi je velikom budalom ! A ona , ona ga voliiiiiiiiiiiii.Kako mi je žao nje :S .

A što se tiče mene...Isti slučaj ! Mogu vam se pohvaliti da ne osjećam više ništa prema Robertu.Ama baš ništa :) . Ponosna sam na sebe i zahvalna prvenstveno Bogu :) .
Trenutno mi se ne sviđa niko,za sada :) . I sretna sam ovako.Napokon osjećam da dišeeem.Kao da sam sve ovo vrijeme imala neki oklop koji mi nije dao da slobodno dišem.
Sada je puno lakše.

A vi , koji ste u sretnoj vezi , ne slušajte ove moje gluposti , volite se ! Uživajte u ljubavi :) . Lijepo je kad imaš normalnu vezu i kad te partner voli.Ja nisam imala tu sreću i ne znam kako je to...ali ipak sretno vam svima u vezama...onim koji su u vezi :).

Ljubi vas vaša Pixie ;) .

Pokušajte iskoristiti svaki trenutak i biti sretni i zadovoljni...jer život je kratak i treba se iskoristiti kako treba :) .

Pojačala sam muziku 'do daske' i plešeeem , plešeeem , pleeeeeešem. Uživam ? E da , baš to !
Imam neki razlog ? Više-manje.Učim da uživam u svakom trenutku života.
Ima jedan mali razlog...Robert ! Mislim da se on više neće toliko spominjati na ovom blogu kao prije,možda s vremena na vrijeme ako se nešto desi.Zato jer gotovo je sve s njim.Prekinula sam sve veze s njim ! SVE ! Sada imam čvrstu želju.Zgadio mi se za sva vremena.Jučer sam sjela i počela razmišljati.Sve mi se vrtilo u glavi.Sve ono što je on meni radio,kakvom me budalom pravio...sve se to odjednom počelo pojavljivati u obliku slike pred mojim očima.I još onaj prizor sa cigaretom u ruci...GADIŠ MI SE ROBERTE ! Sada ovo ozbiljno govorim.Kad sam premotala film u glavi i kada mi se sve sleglo shvatila sam sve ! Više me ne privlači kao prije.Više ništa nije kao prije.Hvala Bogu pa nije.
Ništa me više ne privlači kod njega.Nestalo je sve.Nestala je ta magija...nestaje polahko i ta ljubav.
Nema je više...osjećam da je nema.Ali sada ozbiljno.Ne šalim se , ne izmišljam niti nešto deseto.Ovo je istina.Počeli su me čak privlačiti i drugi dečki.Primjećujem kod nekih ono što prije nisam primjećivala...Lijep je taj osjećaj.Osjećaj slobode i mira.Duša diše,napokon.
On više nije dio mog života.Sam Bog mi je pomogao.Otvorio mi je oči ! Hvala ti Bože,hvala ti !
Gotovo je sada i sa tom suludom ljubavi.

Imam još nešto da vam ispričam...Ella ! Sinoć me zamalo rasplakala.Nazvala me , i malo smo pričaleee.I odjednom došle do teme našeg prijateljstva.Rekla mi je : ''Ja ne znam šta bih bez tebe..Rebeka nije kao ti ,ona ništa ne shvaća.Jedino me ti razumiješ,jedino me ti do kraja saslušaš,daš mi savjet.Kad svi odu jedina ti me nikada ne iznevjeriš.Tebe volim najviše i hvala ti za sve.Volim te , prijateljice ! '' Kada sam čula te riječi od nje suze su htjele da krenuu,da se spuste niz moje lice.Ali nisu...Hvala joj na tim riječima.Trebalo mi je i to da znam.Volim je najviše na ovom svijetu.
Nekako mi se čini da stvari napokon idu svojim tokom.Svojim dobrim tokom.Kako je lijep to osjećaj.
Duša se odmara.Tijelo miruje.Pjesma ne silazi sa mojih usta.Pjeevam,bezbrižno i lahko.DIŠEM ! Napokon.

Dragi moji,danas tako šokirana.Totalno se čudno osjećam...Danas sam saznala nešto jako ružno.Ne tiče se mene ali opet tiče se Roberta i njegovog života. Uništava se polako. UNIŠTAVA ! GADI MI SE ! Ono što radi je fuuuuj.Svojim očima sam danas to vidjela.
Naime ovako,maloprije kad sam se vraćala kući iz škole prolazila sam uličicama,uskim jer je to mala prečica do moje kuće a žurila sam.Tu se okupljaju svakavi likovi po noći a koliko sam vidjela Bgm i po danu ima takvih slučajeva.Prolazila sam tuda i imam šta vidjeti.Prizor koji ću pamtiti dugo.
Znala sam za Roberta da je svakakav,fuuj i odvratan,ženskaroš ali nisam se NIKADA nadala ovome.Dolazi iz jedne pristojne i kulturne porodice i odakle mu takvi maniri.Takav odgoj.Razumijem što je ženskaroš i sve to..ali ovo ?? To ne mogu da razmijem.U TOJ BAŠ USKOJ UlLICI  SJEDI NA MALOM ZIDIĆU ROBERT I PAR NJEGOVIH LOŠIH PRIJATELJA I PUŠEEE CIGARETE ! FUJ !  Ubija sebe polako.Što mu to treba ? Kakvo to zadovoljstvo pronalaze u tim cigarama ? Fuj , fuj , fuj. Kad je vidio mene pokušao je da sakrije cigaru ali nije uspio.Uvijek je , što se tiče cigara i alkohola, bio okej s tim.Nikada tome nije prilazio i nisu ga privlačile takve gluposti.Zato sam toliko začuđena jer to nije u njegovom fazonu.Loše društvo ? Može biti.
Ali kad se sjetim da je moj dedo bolestan zbog previše uzimanja cigara ja se zgrozim.ZGROZIM !
To nije nikakvo zadovoljstvo,to je F U J ! Pozdravio me ali ja sam samo šutila.Bila sam zaista začuđena.Robert više nije Robert...to nije ona stara osoba..onaj fini momak.Tačnije,možda nikada nije ni bio,samo sam ja mislila da jeste i živjela u zabludi.Bilo kako bilo oči sam otvorila baaš.
Mrzim osobe koje puše.Mrzim.Podsjećaju me sve na mog dedu koji jedva hoda i koji je moždani udar dobio baš radi tih jebenih cigara.Zato se ovako i osjećam.
Njegov život - njegova stvar  ! Neću da se mješam ali...stvarno nisam ovo očekivala.Ne sviđa mi se taj tip osobe.NE !
Bilo kako bilo,ja sada znam nešto više o Robertu.Tu neku njegovu 'crnu' stranu.
Sada još više imam razloga zašto da zauvijek zaboravim Roberta !
Sada definitivno MORAM zauvijek staviti tačku na sve ovo. :) .

Odoh učiti biologijuuuuuu , vaaaa :S.
Vidimo se poslije :*****.

Eh,dragiiiiiiiiiiiiiiii moji :) .
Evo i mene napokon.Toliko obaveza da jedva stignem jesti a kamoli šta drugo.Škola ? E baaaš to ! :S .
Njemački pogotovu.Profesorica mi zadala nekakav gluuupi tekst da nađem na internetu i da polovinu toga NAUČIM NA NJEMAČKOM i da sutra izlažem na času. -.-''
ČOVJEČE ! Ona nije normalna.Njemački i ja k'o nebo i zemlja o.O
Ali,potrudit ću se zaista jer mi treba ocjena iz tog jebenog predmeta. :P
Ovaj vikend je prošao predivno.Ono baš smireno,opuštajuće...Bez ikakvog napora.
Zato me u ovoj sedmici čeka itekakav napor.I matematika sere užasno -.-
Ove sedmice sam PRVA smjena.Značiiiii - UBIJAM SE ! Tako mi je teško ustajati rano,spremati see...Ouh.Na prvom času kao da me i nema,u nekom polu snu sam :S .

Ma da vas više ne gnjavim sa ovim sranjimaa -.-

Naime,jutros sam se TOLIKO sređivalaaaa.Znate zašto ? Jer je moja GLUPA glava znala da ću sresti Roberta.Zašto moja glava i dalje o tome misli ? Zašto ? Odlučila sam da ga zaboravim ali još uvijek je u meni ona neka navika koja me tjera da prije nego što izađem iz kuće milion puta se pogledam i zapitam 'da li ću se svidjeti Robertu?' BOŽEEE !
Znači,mrzim to.MRZIM !
Baš sam danas Elli pričala o tome.O toj jebenoj navici koja me tjera na sve to.
Rekla mi je da protiv srca ne mogu.I da,upravu je ! NE MOGU !

Volim što imam barem Ellu u ovim trenucima :). Ali dobro sam,ZAISTA JESAM !
Nije ovo ništa strašno.Vrijeme će mi pomoći u svemu :). I naravno Ella. Hvala Bogu.

Odoh sada da učim taj prokleti tekst iz njemačkog :P.
Poželite mi sreeeću :***** .

Ja bez tebe Ella,vjeruj mi,ne bih mogla.Hvala ti za sve,najdraža moja.

Volim te.

Ti si meni sve,ti mi daješ sve i kad tebe nema teško mi je.

PETAK JE ! Bože,da li ja to sanjam ili... ? Znači,konačno.Toliko škoslkih obaveza tokom ove sedmice da je to nemoguće :S. Nisam vas davila sa školskim sranjima tako da evo samo da znate ima i toga preko glave.Ali za sada je okej - što se tiče ocjena :).
Ona sreća od jučer me još uvijek drži.Do kada ne znam , ali uživam dok je tu.
To zrno sreće cijenim i čuvam kao da je ogromno :). Radi Elle sam sretna.
Bila je tako divna prema meni jučer.Shvatila sam da je sreća nešto sasvim drugo.Sreća je kada pored sebe imaš osobe koje voliš i koje tebe vole.Osobe na koje se uvijek možeš osloniti i računati na njih.To je sreća.Imati nešto što te beskonačno mnogo usrećuje je neprocjenjivo.
U mom slučaju je to Ella.
Roditelji,dedo i nana i Ella su MOJA SREĆA ! To su osobe koje volim najviše na ovom svijetu i koje su ipak bile tu u svakom lošem trenutku.Tu su bile kada sam padala,plakala,vrištala i radila sva druga sranja.Cijenim to.Zaista.
Jučer sam bila nekako sjebana,nikakva.Međutim,u tom nekom mom teškom trenutku pojavila se Ella.Znači,bila je tu i dala mi hiljadu dobrih savjeta.Bila je tu,tu uz mene.Nakon toga,odmah sam se razveselila i vidjela šta je zapravo sreća.
DA , VIČEM NA SAV GLAS ! SRETNA SAM ! Za sada barem :). I iskoristit ću ovu sreću maksimalno,jer znam da rijetko kada posjećuje moja vrata.
Robert je tema koja se pokušava rijetko spominjati.POKUŠAVAM BAREM !
Ne kažem da je ta tema zauvijek zatvorena jer to nije istina.Tu je...unutar mene.Ali za sada,on je zanemarljiv :).
Još uvijek ima onih trenutaka kada ga se sjetim i kada oči postanu malo vlažne,ali vrlo brzo se vrate u normalno stanje.
Isto tako,primila sam činjenicu da je sve ovo vrijeme Robert ustvari zaljubljen u Ellu.Primila sam tu činjenicu vrlo dobro.Znam da nije Ella kriva u tome.On je jedini krivac.
No,za sada stvari idu svojim tokom.Onim dobrim tokom.To me raduje.
Pokušavam zanemariti sitnice.Robert je sitnica.Oduvijek je bio sitnica...ali ja to nisam znala.

Ja,hvala Bogu,dobro sam. :).

Dopisujem se sa Ellom.Volim je.Opet je tu kada je trebam.Hvala joj.
To je sreća !

Hvala ti Bože,ipak ti si za sve zaslužan.

Sretna sam.

Napokon.